Mes billets d'humour et autres.....

Bonne année 2012...

2011-12-31T18:29:00.000-08:00

Je vous souhaite une bonne et heureuse année 2012....et tout plein de santé, d'argent et de bonheur...

Je vous souhaite tout le bonheur du monde..

Dominique

Juste une pensée.....

2011-12-06T08:59:00.000-08:00

Ce soir, j'ai juste une pensée, pour une personne...qui me manque...plus de nouvelles d'elle...plus d'écrit...seulement une voix....et encore pas tous les jours...mais ce soir, je suis entrain de l'écouter...et je ressent comme un grand vide...biensur, je n'ai pas été d'une constance en ce moment...j'ai plus le temps de l'écouter le soir quand je rentre du boulot...alors ce soir, j'ai eu envie de l'entendre....car elle me manque...comme une amie, que l'on oublie de lui téléphoner...mais on sait qu'elle est là...pour vous...enfin, je le crois...je suis pour souvent sur le blog...plus le temps..ou quelques fois pas envie...pas facile...l'hiver est entrain de s'installer..et j'ai envie de la revoir...ce soir..? Non, mais qu'elle revienne sur son blog....elle me manque...

A Plus

Rien que pour un sourire....

2011-11-09T11:40:00.000-08:00

Juste une petite vidéo, car je les aime...
A plus....

Je vote pour supprimer les dimanches soirs...

2011-10-09T09:52:00.000-07:00

Nous voilà dans une année de vote, d'élection, ça à commencer aujourd'hui...moi, j'aimerais bien qu'il y est un vote, pour la suppression des....dimanches soirs...on s'ennuie le dimanche soir, en faites, c'est le seul soir où l'on s'ennuie...car on s'est que le lendemain, il faut repartir au travail..on a pris le rythme de ne rien faire, le vendredi et le samedi soir, on se dit, super demain matin on va pouvoir faire la grasse matinée..mais le dimanche soir...le moral retombe...on ne peut rien faire le dimanche soir, des petits malins on trouvait la solution inviter des amis le dimanche soir...mais voilà, celà n'a pas marcher longtemps..car tout le monde pensait au lendemain et celà gachait la soirée..moi, j'ai trouvé la solution, je me mets au lit à....20 h 30....et biensûr je n'arrive pas à m'endormir c'est seulement vers trois heures du matin que je m'endors..d'épuissement...et le lendemain...je suis fatiguée toute la journée...alors depuis quelques temps, j'installe la télé dans la chambre et je fais tout, je mange, je regarde mon film etc....mais pour combien de temps..il faut que l'on trouve une solution...il faut que l'on trouve des idées originales pour que les dimanches soirs, ne soit pas un signe de cafard...on va trouver si l'on si met tous...et peut être qu'un jour un président va nous faire voter...pour supprimer les dimanches soirs....

A plus..

Chanson que j'aime....

2011-10-02T04:03:00.000-07:00

Rien que pour le plaisir et parce que j'aime cette chanson....
"S'il existe une âme soeur pour chacun d'entre nous..."

A plus....

Quand l'envie d'écrire revient un peu...

2011-09-28T00:37:00.000-07:00

Il y a quelques mois je vous avez dit, que je reviendrais plus souvent, mais voilà...je n'ai pas vraiment tenu ma parole...alors je vais essayé d'y remédier...voilà le CAP en poche, en septembre à la rentrée, j'ai intégré une nouvelle école, avec des nouvelles collègues, des nouvelles maîtresse, des nouveaux enfants...pas facile les premiers jours, la première semaine, surtout avec mon instit...mais maintenant celà va mieux...je ne vois pas passer les journées et encore moins les semaines...bizarre cette année, j'aimerais bien la voir filer, aussi vite que l'année dernière....en novembre logiquement je passe mon concours d'Atsem...mais celà ne me fait pas trop peur..on verra bien...j'ai des semaines sympas...je ne travaille pas le mercredi...celà fait une coupure dans la semaine et c'est bien...mais dès le vendredi, je suis naze et contente d'être en week end...après le CAP, je pensais que tout irait bien, mais voilà quand je reviens le soir, j'ai l'impression qu'il me manque quelques choses...j'ai comme un vide...reprendre des études..? Je ne le pense pas, j'ai trop souffert pendant les examens...donc, il faut que je me trouve une nouvelle occupation...on verra...peut être reprendre plus souvent mon blog...déjà j'ai changé mon blog, je le trouve joli maintenant...bon, je pense que je reviendrais de temps en temps...

A plus....

10 ans....

2011-09-11T06:43:00.000-07:00

Le jour où le monde à changer...

Un petit air de souvenir...

2011-08-05T13:33:00.000-07:00

Il y a quelques jours, un peu de mon enfance, de mes souvenirs se sont envoler avec le décès de Claude Laydu, le papa de nounours. Je me rappelle tellement ces moments de joie, de tendresse, de féérie quand Nounours arriver dans mon salon par le truchement de la télèvision, que mes parents venaient d'acheter. Tous les soirs, c'était le même rituel, on dinait, on regardait Nounours et au lit. Biensur, je regardais par la fenêtre, voir si je ne voyais pas le nuage. Car pour moi, dans ma tête d'enfant, les immeubles que l'on voyait derrière le nuage du marchand de sable, c'était mon immeuble. Et j'avais de la chance, car quand je m'endormais, j'avais nounours dans mes bras, il était presque pareil. A un Noël, ma soeur et moi, nous avions reçu comme cadeau, Nicolas et Pimprenelle. Biensur, Pimprenelle était pour ma soeur et Nicolas pour moi. Ce soir, j'ai le coeur gros, car j'ai l'impression que mes souvenirs vont s'éloigner aussi. C'était bon, les années de l'enfance, rien ne pouvait nous atteindre. Merci Monsieur Laydu, de nous avoir donner tant d'amour et de nous avoir apporter tant de bonheur.

A plus....

De retour....

2011-07-19T11:06:00.000-07:00

Je revenue d'Avignon depuis samedi, j'ai passé une bonne semaine au soleil, au calme et sans penser à rien...j'ai fait un petit montage, avec ce que j'ai vu à Avignon, Le Pont, le Palais, Vaison la romaine, le Mont Ventoux et Jérémy Ferrari...la semaine est passée très vite, mais j'y retourne l'an prochain..et là, je vais faire mes économies, car les spectacles pas mal cher...mais c'est une très belle ville à visiter...

Je vais revenir plus souvent sur le blog, car je vais avoir plus de temps et je vais commencer une année scolaire plus calme..plus d'examens à l'horizon, à part le concours d'Atsem...mais on verra bien...

A plus...

OUF....C'est fini...

2011-07-02T00:58:00.000-07:00

Voilà mon année de cours, de tension, de découragement est terminée...et avec le diplôme....je suis sur un nuage...je n'arrive pas à y croire...biensur, ce n'est pas le Bac, mais pour moi c'est très important...car je n'avais pas beaucoup de diplôme et j'ai prouvé aux gens que j'étais capable de faire quelques choses de ma vie...et ce CAP est très important pour moi...je vais me reposer...et en Novembre, je passe le concours interne d'Atsem...je ne sais pas si je vais le réussir, enfin, on verra bien..par contre, je suis moins stressée...je n'ai plus qu'une semaine de vacances..et à partir du 11 juillet jusqu'au 16 juillet, je pars à Avignon, chez des amis, je vais visister, assister à quelques spectacles..car festival d'Avignon oblige...et surtout, je vais me vider la tête et j'en ai vraiment besoin....bon, je vais avoir plus de temps pour revenir sur mon blog..

A plus...

Un peu de tendresse....

2011-06-18T15:04:00.000-07:00

J'aime beaucoup cette chanson, chantait par Romy Schneider, c'est la chanson du film "Les choses de la vie"...celà fait très longtemps que je cherchais cette chanson..et c'est un copain qui l'a mise sur Facebook...un peu de tendresse...

A plus...

9 mois.....

2011-06-10T06:59:00.000-07:00

Voilà, tu viens de finir..je viens de perdre les eaux et tu es enfin sorti...9 mois...comme pour faire un enfant..mais tu n'es pas vraiment à moi..et pourtant, je t'ai gardé 9 mois..pas vraiment dans mon ventre...mais presque...car j'ai des crampes..9 mois à te dorloter...à te nourrir..à faire de moi, une pauvre carpette...j'ai commencé en septembre...à apprendre..à faire des devoirs..et toujours toujours tu étais là...quelques fois tu m'encourageais..quelques fois tu encourageais ma paresse..mais tu étais toujours là...j'ai voulu plus d'une fois..t'envoyer balader..je me fachais avec tous le monde...je ne supportais pas grand chose et pas grand monde..par contre je n'ai pas vu passer ces 9 mois...c'est déjà l'avantage...mais tu m'as tellement fait souffrir..qu'aujourd'hui..je te libère...je n'ai plus besoin de toi..alors mon stress...je ne veux plus de toi..mais quand même merci...de m'avoir porté...de m'avoir donné la force de continuer..et peut être que celà va m'apporter le bonheur...le 1er juillet..

A plus....

Coup de coeur....

2011-05-16T11:55:00.000-07:00

Découvrez la playlist hubert felix thiefaine avec Hubert Félix Thiéfaine

Coup de coeur et pourtant je ne suis pas une fan de Hubert Félix Thièfaine...merci Michelle, de me l'avoir fait découvrir...
A plus...

Il faut que je souffle un peu....

2011-04-16T08:52:00.000-07:00

Il fait beau dehors, le soleil est chaud..et je suis enfermée à l'intérieur, car j'ai un rapport à finir...et j'en ai marre...depuis septembre, j'ai eu l'impression de retomber en enfance..ou plutôt en adolescence....j'ai l'impression de me retrouver les samedis où je devais réviser, et faire mes devoirs...logiquement tout va s'arrêter à partir du 30 mai...et quelques que soit le résultat...avoir ou ne pas avoir le CAP...car depuis septembre, je vis comme une zombie, je suis peu aimable, plus du tout sociable...je ne sors plus...je ne lis plus...en faites, depuis septembre...j'ai l'impression de ne plus vivre..et pourquoi...? Pour un CAP, que je vais avoir ou pas..et en plus, je ne pense pas que celà va changer, au niveau de mon boulot..car on m'a bien prévenue, si j'ai le CAP, pas sure d'avoir la place que je souhaite...alors pourquoi, me faire c.....je me le demande....surtout que je m'angoisse pour un rien...j'ai l'impression de ne plus rien savoir...et mes nuits sont aussi courtes que vos jours...j'aimerais me trouver sur une île déserte...et tout oublier...je n'ai pas pris de vacances...mes vacances sont rythmés par la réalisation de mon rapport..la révision de la biologie..et tout le reste...j'en ai marre..il fait très beau depuis plusieurs jours...et pour moi, j'ai vraiment l'impression que je suis en hiver, enfermée entre mes quatre murs...vivement la fin...et après, juré, promis...je ne passe plus rien..j'en ai soupé..et je me dis que je n'aurais pas du commencer...bon, encore un petit effort....et je reviens bientôt sur le blog...si j'ai mis une photo des Cars en sac..c'est ce qui me maintient en forme...mes petits bonbons miracles, comme je les appelle...et je vais continuer mon rapport...alors à bientôt....

Souvenirs, souvenirs....

2011-03-12T13:36:00.000-08:00

Je viens de relire quelques articles que j'avais écrit....et surtout sur celle que j'admire le plus...je me demandais si je pouvais me guérir d'elle..je pense que j'y suis arrivée..mais elle est toujours au fond de mon coeur, et ça rien ni personne ne pourra me l'enlever...j'ai besoin de lui envoyer des commentaires, j'ai besoin de l'entendre le matin...ou le soir..j'ai besoin de ça pour avancer..je sais que certaines personnes ne peuvent pas comprendre...c'est seulement un amour à sens unique..mais j'ai besoin de cet amour..si un psy lit ces quelques lignes, je pense qu'il aurait du boulot...aimer par procuration...c'est beau ça..et je n'ai pas envie de plus..juste lui dire, dans un message que je l'embrasse et que je l'aime...peut être que de l'autre côté de l'ordi..celà lui va droit au coeur...celà fait deux ans que je lui dis mon presque amour..deux ans déjà....que le temps passe vite..j'ai évolué dans mon boulot..je vais même passer un examen à la fin de l'année scolaire...j'ai muri..bon, à l'âge que j'ai...se serait temps....et oui, quelques fois, on ne grandit pas bien vite...ce soir, j'avais envie de reparler d'elle..car celà fait deux ans..que je lui dis que je l'aime...

A plus....

Bonne Saint Valentin....

2011-02-14T00:16:00.000-08:00

Je ne suis pas encore allé voir dans ma boite aux lettres...voir, si unValentin secret m'a envoyé une jolie carte...biensur, je vais avoir des cartes d'Angleterre, de Peter, Anna, Claire et John...mes amis anglais qui pense à moi...pauvre célibataire...car pour eux, c'est aussi la fête de l'amitié..moi aussi, je leur ai envoyé des jolies cartes...j'espère que vont arriver aujourd'hui...sinon, se serait balot...tous les ans....je rêve que l'on va toquer à ma porte....et qu'un gentil livreur, va m'apporter un bouquet de roses....qu'un inconnu...même quand j'étais en couple, celà n'arrivait pas..donc, ce qu'ils racontent dans les films et dans les livres.....CE N'EST PAS VRAIE...? IL NOUS A MENTIT....? Mais je rêve....enfin il le faut bien....donc, je disais, je vais attendre toute la journée, un gentil livreur...non, j'ai plein de choses à faire...mais on peut toujours rêver...je sens bien, que je vais allé m'acheter moi même une rose...et me l'offrir...ou aller dans une grande surface.....car de temps en temps quand on arrive à la caisse, ils nous offre une rose..et là..ils ne sont pas senser savoir que vous n'êtes pas en couple...mais je n'ai pas de courage, aujourd'hui....je vais retourner sous ma couette et pleurer...et attendre le 15 fèvrier....non, là, je rigole....depuis le temps....mais si seulement un jour un valentin mystérieux pouvait....?????

A plus...

AVIS DE RECHERCHE....

2011-02-12T03:53:00.000-08:00

Depuis que je regarde la série "Profilage" à la télé....je suis tombée en amour...pour le sac jaune de Chloé....et je n'arrive pas a le trouver...si seulement quelqu'un pouvait connaitre le nom du fabricant...après je ferais des recherches plus approndies....car j'ai cherché sur internet...mais rien, je n'ai pas la moindre piste....moi, qui rêvait d'être détective...c'est un peu loupé...alors, si celà vous dis quelques choses..faites moi signe..car j'ai un grand défaut...quand je veux quelque chose..j'arrive toujours à l'avoir...mais pas à n'importe quel prix....merci d'avance....

A plus....

Retour dans la nuit..

2011-02-04T18:55:00.000-08:00

Il est quatre heures du matin...je reviens de faire un baby sitting...et je suis bien éveillée...bon, demain c'est samedi...je vais pouvoir faire la grasse matinée..si je le peux..il va falloir que je prenne un petit cachet..pour pouvoir dormir...et en rentrant, j'ai croisé, le petit livreur de journaux...qui livre tous les jours sauf le dimanche à 3 h 17..et celà m'a fait tout drôle...car j'avais vraiment l'impression...d'être seulement le soir..car dans ma ville, il y avait pas mal de voiture pour un vendredi soir ou plutôt un samedi matin...Je ne sais pas si je suis bien ou pas..vous savez ce genre de situation où l'on est plus ou moins bien..envie de rien..peut être sauter par la fenêtre...et encore...où l'on pense que notre vie c'est de la merde..et pourquoi continuer comme ça..dans une semi-dépression..mais pas tout à fait...c'est ça la mélancolie....? Ce matin..je suis mélancolique..bon, il faut que j'arrête de me plaindre...il y a pire ailleurs..oui, je sais tout ça..mais pour l'instant...les ailleurs...je m'en fous un peu..ils pensent à moi..en ce moment...? Je ne crois pas..Chacun à son compte de peine, de malheur, de tristesse dans sa vie...on est tous à la limite de tomber de haut..d'avoir une vie de merde..Je suis aussi sur les nerfs...car il y a ce CAP DE MERDE..qui approche de plus en plus vite..et j'ai l'impression de ne pas avancer..après le boulot, je n'ai plus le courage de me plonger dans les cours...quelques fois on me donne des conseils..et je me dis..bon, ça ira...tu vas l'avoir..et d'autres fois comme en ce moment, je me dis que je ne l'aurais pas..et que je vais décevoir beaucoup de gens..et moi, en premier..je n'ai jamais eu confiance en moi..ni en ma mémoire..donc..je crois qu'il faut que j'aille me coucher, avant que celà empire...mais pas envie de quitter le clavier..enfin, le sommeil me gagne....presque...surtout ne pas allumer la télé..car je suis foutue...je ne pourrais plus dormir...

A plus....

Un an de plus.....

2011-01-28T11:51:00.000-08:00

J'aime beaucoup cette photo...celà me rappelle, la petite phrase, de mon petit térrible, ce matin à l'école..quand la maitresse a dit, que c'était mon anniversaire ce matin, et que ce soir, je soufflerais mes bougies dans ma maison..et mon térrible à dit "Ah oui, Dominique, tu vas souffler tes trois bougies...?" J'ai beaucoup ri..car depuis septembre, on fête les anniversaires et la plupart ils ont trois ans...donc pour lui..je ne dois souffler que trois bougies...et après la sieste, la petite Tina me demande..."Lundi, tu apportes un gâteau avec tes bougies et qu'on le mange tous...?" Hélàs, lundi, je pars trois semaines en stage en crèche..et hier soir, je n'avais pas trop le temps de faire un gâteau...et oui, un an de plus..et je me sens de plus en plus jeune...A plus.....

Un peu de nouvelles.....

2011-01-12T00:53:00.000-08:00

J'ai trouvé cette image sur internet et j'aime bien, surtout les petits dessins à lire..trop drôle et tellement réaliste..et oui, les petits bouts, nous en fait toutes les couleurs....en ce moment, c'est les petits noms qu'ils me donnent.....car je m'appelle Dominique....pas facile à dire pour des petits...alors, j'ai droit...à des "Aminique"..."Domonique"...."Domimique"...du moment qu'il me m'appelle pas "Atomique"....et c'est marrant car les plus petits juste 3 ans en janvier...prononce très bien mon prénom...comme quoi..pas si compliquer que ça...

A plus....

Je vous souhaite....

2011-01-01T02:56:00.000-08:00

Découvrez la playlist sinsemilia avec Sinsemilia

Je vous souhaite une bonne et heureuse année 2011...qu'elle vous apporte tous vos désirs et qu'elle soit meilleure que l'à précédente....

A plus....

Je suis en retard..

2010-12-26T10:18:00.000-08:00

Déjà, il faut m'expliquer comment mettre des photos de mon ordi...je ne peux plus...donc, j'ai mis une image de Noël de l'année dernière...pas grave car, je suis en retard...pour vous souhaitez un JOYEUX NOEL...et oui....deux jours chez ma mère...à la campagne...et sans connexion internet...(mais si ça existe encore...des gens sans connexion...), donc, je me rattrape...j'ai eu de jolis cadeaux...une belle bague de la part de mes jumelles de nièces...très belle en plus...un joli ensemble de sous vêtements...(non, non, ce n'est pas un chéri...mais ma soeur, qui me l'a offert...) des jolis photophores....et quelques sous...c'est déjà bien...et moi, je me suis offert..une colonne d'ordi...un sac à main (qui n'est pas encore arrivé...) des livres..des cd...des dvd...et oui, on est jamais mieux servi que par soi-même...et j'ai encore une semaine de vacances..en revenant de chez ma mère...j'avais mis mon neveu Lucas, dans mes bagages..et je le libère...que pour le réveillon du jour de l'an...bon, pour le temps, pas folichon, folichon...de la neige, il fait froid...et ma voiture a du mal à démarrer..et oui...le Père Noël, ne m'a pas mis dans mes chaussons une jolie petite voiture neuve...et je pense qu'il ne le fera jamais....donc, encore à moi...les vieilles voitures...mais qui roulent....bon, je vais glander encore un peu...et demain sera un autre jour....

A plus....

Je suis....MALADE.....

2010-12-18T11:46:00.000-08:00

Depuis hier soir....je suis presque en vacances...encore une petite journée de ménage lundi...et se sera bon...bon, ce soir...je ne suis pas bien...je suis enrhumée et en plus les petits loups m'ont refiler...la conjonctivite...en faites, je ne sais pas bien si c'est les petits...car j'ai les yeux bleus et assez fragiles..et comme on a pas mal de vent...j'ai du prendre un coup de froid....alors ce soir, je suis au lit, avec l'ordi...j'ai mangé une soupe...et dodo...enfin, presque...j'ai mis des gouttes et en faites, j'ai les yeux explosés...et celà me pique trop...mais il parait ce c'est normal...bon, on verra bien demain matin...la semaine qui arrive celà va être repos...repos...repos...biensur, il faut que je fasse mes cours....mais c'est Noël...non, il faut vraiment que je travaille, si je veux mon CAP, en Juin....

Bon, je vais me coucher, prendre une tisane, mes médocs...et pleurer toute seule....je ne sais pas pourquoi, je pleurais...je suis heureuse en ce moment....non, mais j'aimais bien écrire ça...

A plus....

Il neige...il neige...

2010-12-04T00:04:00.000-08:00

Je viens de recevoir un commentaire....me demandant...si je dormais....c'est vrai que depuis quelques temps, j'ai un peu laissé le blog....mais en ce moment, c'est un peu la course...entre boulot, les cours....et maintenant la neige...car étant d'un caractère un peu anctieux....j'ai toujours peur que ma voiture ne démarre pas..que j'arrive en retard au boulot...que je ne puisse pas rentrer chez moi, le soir...donc, je pars tôt..et je reviens tard...aujourd'hui, c'est le week end...donc, j'en profite..je "glandouille"...tout à l'heure je vais allé au marché de Noël de ma petite ville...car je ne vais pas me servir de la voiture du week end...déjà, il faut que je la sorte de la résidence...et là...tout est gelé et je ne pense pas que l'on va venir déneiger...et je n'ai pas envie de conduire sous la neige...hier en sortant du boulot...je me suis arrêter à Botanic pour acheter mon vrai sapin...pour une fois...car j'en avais un peu marre, de mon sapin en plastique...et comme cette année, je reste à la maison....un vrai sapin...qui ne perd pas ses aiguilles et qui sent bon...pour l'instant, je suis dans mon lit entrain d'écrire cet article...pas le courage de bouger...et ni de faire de cours....en ce moment j'en ai un peu marre...il faudra que pendant les vacances de fin d'année, que je donne un grand coup...A l'école mes petits loulous, sont en pleines formes...et oui, on parle beaucoup du Père Noël...avec la maitresse on a installer le calendrier de l'avent...et tous les matins, un enfant ouvre un petit sac..et trouve un petit sujet de Noël...c'est trop mimi...bon, moi, je suis en linge directe avec le Père Noël...et je peux l'appeler toute la journée..donc certains se tiennent à carreau...

Dans mes amies sur ce blog...il y a une jeune créatrice qui fait de jolies choses...Fleur de Mamoot, allez faire un tour sur son blog et dans sa boutique....moi, je lui ai acheté un joli coussin, et j'attends avec impatience mon sac à main...."Madame Boude"...je pense l'avoir pour Noël...et oui, le Père Noël.....c'est moi....

A plus.....

Relais de l'amitié...

2010-11-14T07:53:00.000-08:00

Relais de l'amitié

Le jeu consiste à répondre au questionnaire suivant,

à copier le logo ci-dessous et enfin à passer le relais à sept autres blogs.

***

1) Quand vous étiez petit(e), que répondiez-vous à la question : "Et toi, que veux-tu faire quand tu seras grande ?

Quand j'étais petite, je voulais devenir chanteuse ou comédienne...mais voilà, le rêve n'est pas venu réalité....si la "Star Académy", avait exister...

2) Quels ont été vos BD et dessins animés préférés ?

Petite il n'y avait pas trop de bande déssiné, par contre je me rappelles très bien le premier Disney que j'ai vu "Cendrillon", j'avais 6 ans....

3) Quels ont été vos jeux préférés ?

J'aimais beaucoup, la corde à sautée, et les balles contre le mur et le jeu de 7 familles....

4) Quel a été votre meilleur anniversaire et pourquoi ?

Je n'ai pas un seul meilleur anniversaire mais plusieurs...enfin, chaque anniversaire est le meilleur....

5) Qu'est-ce que vous auriez absolument voulu faire que vous n'avez pas encore fait ?

Voir New-York....et aller en Australie...

6) Quel était votre premier sport préféré ?

Je ne suis pas du tout sport...donc, je n'ai pas de sport préféré...

7) Quelle était votre première idole de musique ?

Bon, je vais être encore midinette, mais moi c'est "Stone et Charden"....mdr

8) Quel est le plus beau cadeau de Noël (ou équivalent) que vous avez reçu ?

C'est mon parrain qui n'avait offert mon poupon noir...et je l'ai encore...très beau souvenir....

Voilà, vous savez tout, mais je vais avoir quelques difficultés à choisir les prochains blogs, mais je vais essayer : Fleur de Mamoot, Jacques Marquettes, Juju, Caro, Clo, French Ketchup, buzzbuz

Petites nouvelles.....

2010-11-06T06:33:00.000-07:00

Je suis en plein dans les cours, et je me demande si je vais m'en sortir...et en plus, une autre salve de cours arrive dans la semaine...en ce moment, je fais un devoir de français...avec des questions d'explications de texte....et un texte théâtral...biensur, il ne faut qu'une vingtaine de ligne..et j'en suis déjà à trente lignes...celà m'énerve....bon, il faut que je le finisse...et passer à autre chose..aujourd'hui, je viens de recevoir, mon premier devoir corriger...je pensais que c'était le devoir de math...mais non c'était celui d'histoire-géo....et j'ai eu 15/20...je suis trop contente..et celà m'a rebouster...bon, j'attends les autres et voir si j'ai de bonnes notes...j'ai repris l'école depuis jeudi..bon, je n'ai travaillé que deux jours..mais soir, j'étais crevé....la semaine prochaine, je ne travaille que trois jours...trop bien...et pour revenir à mes petits loulous..ils me font mourir de rire...hier, un photographe est venu pour prendre les enfants en photo, un par un...et la veille, une petite me dit..."Demain, pour le photographe, il faut être charmante..", trop mignon..et en plus elle est très très très charmante....Bon, je retroune à mes cours...et à bientôt...

A plus....

Yes....en vacances.....

2010-10-26T07:50:00.000-07:00

Voilà, c'est fait....je suis en vacances..en faites, je suis en vacances depuis 13 h....mais, j'ai fait une petite sieste, car j'ai commencer ce matin à 6 heures...et je me suis vraiment sentie en vacacnes..quand, je me suis mise au volant de ma voiture...sans presque plus d'essence...heureusement que je roule au 95....et j'ai pu en trouver une station...où il ne restait plus que du 95...bon, je suis en vacances....donc, je vais économiser mon essence...après quelques courses...direction dodo...et celà m'a fait du bien...super, je vais être presque une bonne semaine sans réveil...bon, biensur, il faut que je fasse mes cours, que je m'avance...déjà, je suis pas mal avancer...mais j'aimerais commencer mon devoir d'histoire-géographie, que je dois présenter au CAP....donc, je vais m'y mettre à partir de demain....ce soir, je me repose....un petit peu d'ordi, un petit peu de télé...et une bonne grosse nuit.....tout à l'heure, je vais réécouter l'émission de ma chère Pascale, je l'écoutais quand ma chef est venue me voir....donc, je n'ai pas entendu la fin....je passerais surement plus sur le blog...pour quelques mots d'enfants...on m'a appris ce matin, qu'en fèvrier, je n'aurais surment pas de vacances...car j'ai mon stage en crèche à faire...super...j'avais le sourire..bon, je n'ai plus raison de me plaindre, car j'ai des journées moins charger...et je ne travaille plus le mercredi...j'espère qu'en septembre 2011...j'aurais vraiment fini avec le ménage...et commencer ma carrière comme Atsem...Voilà, les petites nouvelles......

A plus....

Samedi soir....

2010-10-12T13:25:00.000-07:00

De temps en temps, je fais du baby-sitting...bon, ce n'est pas vraiment pour l'argent, car je ne demande pas grand chose..mais c'est parce que j'aime bien...et quand je vais vous raconter ma petite histoire, celà vaut vraiment le coup...

Donc samedi soir, j'ai garder 4 enfants, de 10 ans à 14 mois...cette famille, je l'adore, des parents journalistes...un peu bobo, mais très sympas...pas fières...et surtout, ils me font beaucoup confiance...dans la fratrie, il y a deux filles..l'aînée à 8 ans....et pour tout vous raconter, je les gardes depuis au moins 5 ans, mais pas tout le temps....alors, petite discussion avant le coucher....Rémi me dit "Tu ne viens pas souvent nous garder...? Moi..."Je viens seulement quand ton papa et ta maman on besoin de moi...(En disant ça...je pensais à Nanny Mc Phee...) et la petite Florine me demande...."Et quand tu seras morte...?"....à moitié morte de rire, je répond..."Mais quand je serais morte...tu n'auras plus besoin de moi, pour te garder, tu seras grande..." Alors Florine répond très sérieusement...."Mais qui va garder mes enfants....?"....et là....je n'ai pas su quoi répondre...trop mignon..donc, c'est pour ça..que j'aime garder encore les enfants le soir....

A plus.....

Un peu en colère.....

2010-10-09T03:01:00.000-07:00

Ce matin, ce n'est pas vraiment le pied...je suis allé dans un magasin, qui vient d'ouvrir dans ma ville "HetM"...et biensur, le rayon grande taille..n'est pas très grand...et seulement deux trois trucs, informent..et pas très beau...et surtout, le regard des gens...."elle fait quoi, elle ici...?"....bon, je vais encore faire une rasia chez "Kiabi"....je n'ai pas le choix....il y avait bien, un petit tee-shirt....qui me plaisait...mais, j'étais tellement dégouttée....que je l'ai reposer...on verra dans la semaine...et pour me venger, je me suis acheter, du riz cantonais...chez le petit chinois, où c'est si bon...mais voilà, c'est l'heure de manger...et je n'ai même pas envie manger mon riz....c'est dire...pourtant, j'ai maigri...car maintenant, mes journées avec mes petits loups, sont assez fatiguante...et je ne pense pas à grignoter...donc super...il faut que j'ai encore perdu, pour la communion privée de mes nièces....le 24 Octobre...enfin, on verra bien....bon, pour l'instant...il faut que je me calme..car ce soir....je garde des petits loups..4 en tout...et celà va être du sport...

A plus....

Petit billet du soir...

2010-10-05T14:15:00.000-07:00

Celà faisait bien longtemps que je n'avais pas fait un petit billet...pas trop le temps...pas envie...je ne savais pas quoi dire...pourtant...il n'en arrive des choses avec mes petits loups...mais pas facile à tout dire..."secret défense"...et oui, quand on travaille pour la fonction publique...on a un droit de réserve...bon, je vais vous livrer quand même quelques bons mots de mes petits loups...Surtout une certaine petite fille...le moment de la sieste, c'est là...où nos petits loups...se dévoile..et je pince les lèvres pour ne pas rire...il y en a une qu'il faut que "je s'assire" à côté d'elle...une autre "touche, ma tête de la feivre"....un autre qui a perdu son doudou pendant son sommeil, et il me dit "c'est mon rêve qui l'a volé"...pendant la sieste, aussi, c'est là....où les calins sont les plus nombreux...surtout à leur réveil..dommage que j'ai trop de petits à la sieste, je ne peux pas tous être auprès d'eux, au moment de leur réveil...mais, c'est souvent savoureux..et certaines fois, je regrette de ne pas avoir d'enfants...enfin, c'est la vie....tous les jours, il y a une petite fille que je dois prendre dans mes bras, après la sieste....pour aller aux toilettes, elle sert très fort mon cou...c'est sure je ne vais pas la perdre....la seule chose qui me mine déjà...le congès parental de ma collègue se finit..en avril...et je pense que je vais avoir beaucoup de mal à laisser mes petits loulous...beaucoup de mal...bon, c'est dans longtemps, mais j'y pense déjà...voilà, mes journées se passent au rythme des enfants, et j'en suis toute heureuse....j'ai mis une photo de pluie...celà aurait pu être moi...car j'adore la pluie...et surtout me promener sous la pluie....

A plus....

Vous faisiez quoi, le 11 Septembre 2001...?

2010-09-11T05:07:00.000-07:00

Aujourd'hui, je ne mettrais pas de photos....car je pense que l'on a suffissament vu de photos du 11 Septembre 2001. Je vous poserai juste une question...Vous faisiez quoi le 11 Septembre 2001...? Quand les avions se sont écrasés sur les tours jumelles..? J'ai lu un article, que tout le monde se souvient ce qu'il faisait ce jour là, à se moment précis..Pour ma part...je m'en souviens comme si c'était hier..2001....la rentrée avait déjà commencer....moi, je gardais trois petits garçons chez leur parent...et le mercredi, je travaillais en centre de loisirs...Ce jour là, j'avais commencer à 11 heures, heure française....mais je n'avais pas allumer la télé, ni la radio...car m'occuper de trois petits choux, de 4 et 2 ans, les deux derniers garçons étaient des jumeaux...justement il était 16 h 30, quand je suis allé récupérer l'aîné à la maternelle et j'avais emmener avec moi, les jumeaux...et c'est en écoutant parler les mamans, que j'ai appris que quelques choses de grave était arrivé...mais je n'avais pas bien compris...une bombe...???? En arrivant à la maison, j'ai allumé la télé...et là, j'ai vu....les deux tours en flamme...Les garçons étaient trop petits pour se souvenir...mais la télé a marché toute la soirée..et quand je suis rentrer chez moi, je n'ai pas dormi pendant au moins trois nuits ou très mal....Je me disais s'ils ont fait ça en Amérique, nous on était pas à l'abri....et ce malaise à durer pas mal de temps..et encore maintenant...donc, voilà, ce jour là est resté graver dans mon esprit...

A plus....

Que du bonheur....

2010-09-03T10:38:00.000-07:00

Pour ma deuxième journée de mon nouveau boulot...j'ai bien rigoler...car les enfants sont trop tordants...les enfants des autres sections...m'ont vu pendant un an à faire le ménage....donc, certains me demandent...où j'ai mis mon balai....? (et oui, je vous l'avez bien dit...je suis une sorcière...) et d'autres me disent...." On ne te vois plus...? Mais je suis dans la classe de la directrice..? A bon, tu dors dans la classe...? " Et mes petits bouts...ils vont aussi de leur bon mot...A un petit garçon, qui a fait pipi hier à la sieste, la directrice lui demande "Alors tu n'as pas fait pipi..? Non, il n'a pas voulu venir.." bon et quelque fois...c'est les maitresses qui s'y mette....Une maitresse dit " Ne pas faire de bousculisation" ou lieu "Ne pas faire de bousculade"...Nouveau mot..? Dans le dictionnaire Larousse ou Petit Robert..? Celà nous a bien fait rire...toute la journée...! Je pense que de temps en temps...je viendrais vous mettre les petits mots...des enfants..et des grands...car quelques fois, c'est très drôle...Bon, maintenant c'est le week end....et lundi, j'ai hâte d'y retourner....au faites, une des maitresses m'a dit..que j'étais plus épanouie..depuis jeudi...et oui, quand on fait un métier que l'on aime...il n'y a pas de raison....

A plus....

Quelques nouvelles....

2010-08-31T09:53:00.000-07:00

J'ai commencer aujourd'hui, mon nouveau poste...je suis atsmen dans une école maternelle..et je suis déjà naze...le grand rush, se sera jeudi et vendredi...bon, on a 25 petits, j'en connais déjà 5...qui était déjà là l'année dernière...et je vais en découvrir d'autres...et en parallèle..je vais prendre des cours pour passer mon CAP petite enfance...et je ne sais pas si je vais pouvoir tout affronter en même temps..j'ai quelques appréhension...enfin, on verra..je vais changer aussi d'horaires, des journées continues....et je ne travaille pas le mercredi...donc, je suis assez heureuse..mais comme je suis une grande hanctieuse....et je suis morte de trouille...pour l'instant il n'y a pas les enfants...mais jeudi....c'est le grand rush...Je serais surment moins présente sur le blog...enfin, s'il y en a qui sont très bons en mathématique...je suis preneuse...ainsi qu'en biologie...pour le reste...je pense pouvoir me débrouiller....je vais essayer de venir le plus souvent..alors, si vous n'avez pas trop de nouvelles..ne m'en veuillez pas....mais je suis toujours là...bon, je ne vous laisserai pas pendant plus de deux mois...(suivez mon regard...!)..et je viendrais vous voir sur vos blogs et laisserez des petits messages...

A plus..

Après la sièste....

2010-08-23T09:15:00.000-07:00

Dites moi, pourquoi, qu'après la sièste on a du mal à émerger...à ne pas mettre un pas devant l'autre...à vouloir retourner se coucher...à se rallonger sur le canapé et avoir du mal à se lever...pour pouvoir faire le repas du soir....le repassage de la semaine...à passer l'aspirateur...pourtant , je n'ai pas dormi longtemps...juste deux petites heures...et je n'ai rien demander...celà m'est tomber dessus...bon, biensur, j'étais dans mon lit, en pyjama, mon doudou pas trop loin...les volets fermés....et les chats dehors....c'est sure que je n'allais pas resté éveiller dans mon lit, j'aurais eu l'air maligne...alors, j'ai laissé Morphée m'emporter dans ses bras..quelques fois, j'ai du mal à m'endormir....mais là....en une micro seconde...comme quoi...mais voilà, maintenant..je n'arrive plus à me réveiller...biensur, quand j'ai ouvert les yeux....je me suis trainée dans la cuisine, me faire chauffer un petit café au lait en poudre...il est là...mais il est trop chaud...même pas un bout de gâteau pour tremper dedans...et oui, c'est la fin du mois, il faut que j'attende la paye....non, je rigole...je suis au régime...mais non, mon nez ne s'allonge pas..! Donc, après je me suis diriger vers le salon....et le canapé...bon, j'ai un canapé, je ne vais pas passer le reste de la soirée, sur une chaise...sinon, je revendre mon canapé....et j'ai allumé l'ordi du salon....et oui, j'ai un ordi dans la chambre et un autre dans le salon...merci Netbook...petit et pratique....ne vous inquiètez pas pour la photo...mais c'est moi après la sièste...pas folichonne, folichonne et le matin à 5 heures, c'est pire...bon, mes yeux ne sont pas toujours comme ça...enfin, je crois...? Heureusement que j'ai préparé pas mal de chose ce week end pour le diner et que j'ai congeler...car en semaine de travail, j'ai un peu de mal à émerger....bon, le 2 septembre, c'est la rentrée, pour les petits et pour moi...et c'est la première fois....et je suis morte de trouille....

A plus....

Les Roms....

2010-08-20T11:09:00.000-07:00

Depuis quelques jours, il y a des charters, qui partent de France jusqu'en Bulgarie, avec des familles de Roms, aujourd'hui 124.....hier 86....et depuis un certain temps pas mal de vols on été effectuer avec pour seul bagage 300 euros..et leur malheur....La France terre d'accueil...? Mais pour qui...? Pour les nantis, pour ceux qui ont de l'argent....? Ils vous gènent les Roms...j'ai peur de cette opération, car il y a dans notre histoire, ces même envois, vers les camps de la mort...biensur, ce n'est plus la même époque...mais quand même.... celà va commencer avec les Roms et après....les arabes, les chinois, les américains, les bérrichons...etc...il faut arrêter tout ça...s'ils sont venus en France c'est pour avoir une vie normale, sans problèmes, et manger à leur faim....que vont-ils faire..? Là-bas...? Certains enfants sont nés en France..et certains n'ont plus de famille en Bulgarie....surement que dans quelques temps, ils vont repartir, vers d'autres pays...Il nous fait quoi, Notre Président....? Dans le monde les petites phrases sur La France apparaissent..."Une France qui découvre son côté sombre.."..La presse Bulgare est sévère.."La déportation officielle la plus massive d'Europe depuis la deuxième guerre mondiale"...super, la réputation de La France....Nous, on peut faire quoi...? S'opposer à leur envoi, mais comment....je n'ai pas envie de fermer les yeux...et je m'inquiète....il ne faut pas que l'histoire recommence....

A plus..

JE SUIS EPUISEE....

2010-08-17T11:05:00.000-07:00

Je pensais quand revenant, au travail...se serait simple....et bien pas du tout....Celà fait QUE seulement deux jours..et je suis épuisée...éreintée...cassée...mal partout..je sais du ménage non stop...de 6 h à 14 heures....hier, j'ai même fait jusqu'à 15 heures, donc aujourd'hui....j'ai fini plus tôt....et quand je suis arrivée à la maison, j'ai mangé un bout...et au dodo....jusqu'à 17 heures...la honte...et je pense que ce soir, je vais allé me coucher pas trop tard....ET DORMIR....je ne pensais vraiment pas, que quand j'allais recommencer..j'allais galèrer à ce point...vivement la rentrée des classes....ou je serais mieux...avec des horaires normales...mes mercredis de libre...biensûr, j'aurais mes cours à faire....mais pas pareil..je ne sais pas comment je vais finir ma semaine....bon demain, retour dans mon école..je vais pouvoir prendre au moins une pause café....c'est sure je ne me suis pas trop doper avec le café pendant les deux jours...pas plus mal...mais j'en avais vraiment marre...en plus le matin, c'est un boulot pour deux personnes et j'ai pas l'impression d'y arriver...je fais de mon mieux..et vendredi je ne voulais pas faire ça....car logiquement je finis à 11 heures, je vais faire mes trois heures, de ménages, finir à 9 heures et après début du week end....enfin, j'espère que la semaine prochaine, celà ira mieux...car j'en ai vraiment marre...

A plus...

Les vacances sont....finies.....

2010-08-12T10:38:00.000-07:00

Biensur, il me reste quelques jours....mais pas tant que ça....dans quatre jours, je reprends...le chemin du travail...pas très envie...car je ne fais pas encore un boulot passionnant...ménage, ménage et pendant 15 jours que du ménage....après à partir du 30 aout....nouveau boulot...avec les enfants....nouveaux horaires....et surtout, le plus important...reprise des études...et là, celà ne va pas être simple....pour moi, les années d'écoles, de lycées et bien loin...j'ai racheter des cahiers, des crayons, une trousse etc....comme les enfants...bon, je n'ai pas acheter de cartable...mais bien failli...bon pour l'instant, j'essaie de profiter mes derniers jours...mais depuis une semaine, je rêve toutes les nuits du boulot...c'est angoissant, mais j'ai toujours fais ça....c'est drôle.....et dire, qu'il y a quelques semaines, j'étais au début de mes vacances...comme quoi....le temps passe vite....et l'on ne s'en rend pas compte...bon, j'ai toujours trouver les vacances d'été passer vite...à l'école déjà...mais en vieillissant c'est pire...et après la rentrée...on pensera aux vacances de la Toussaint....et après à Noël, avec ses sapins, ses cadeaux....et la neige...pour changer....Bon, je vais lire, regarder la télé, faire des barbecue avant de reprendre..le pire c'est que je vais recommencer à me lever à 5 heures...et je n'ai plus très envie....enfin, il faut bien travailler....

A plus....

L'âge de raison....

2010-08-01T08:55:00.000-07:00

Cet après-midi, comme il ne faisait pas très beau, je suis allé au cinéma voir "L'âge de raison". C'est l'histoire d'une petite fille de 7 ans, qui avant de partir de son village, demande au notaire du village, d'envoyer en 2010, les lettres qu'elle a écrite....alors, 20 ans plus tard, Marguerite reçoit les lettres qu'elle avait écrite....et retourne dans son enfance...
J'aurais bien aimé faire ça à 7 ans...écrire des lettres pour savoir ce que je suis devenue...à 7 ans, j'avais pleins de rêve dans la tête, un peu trop, je crois...je voulais devenir chanteuse et comédienne...et presque 40 ans plus tard, je n'ai pas réaliser ces rêves....je voulais une grande famille au moins quatre enfants et j'avais déjà choisi les prénoms...ma fille se serait appeler Ludivine et pour un garçon j'aurais voulu Edouard...je n'ai pas fait de famille, je ne me suis pas mariée, mais je crois que j'ai bien réussi dans ma vie...quand j'avais 7 ans, la vie était différente de maintenant, j'aimais beaucoup écrire et lire (déjà..), découper dans les magasins "La redoute" ou "Les 3 suisses" des familles et je leur faisait des véritables maisons...depuis, j'ai toujours le gout du découpage...mais j'ai abandonné les catalogues de "La retoude" etc....je voulais être grande et belle..bon, j'ai réussi ni l'un ni l'autre...mais je fais rire et j'aime les gens...à 7 ans, je me disais que l'an 2000 était loin, très loin...on a déjà passer les dix ans....à 7 ans, je connaissais que l'amour de mes parents et pas encore ceux des garçons et des filles et j'étais loin de me douter que celà pouvait faire mal....à 7 ans, je collectionnais les étiquettes Panini...et quand j'en vois encore chez les marchands de journaux...je meure d'envie d'en acheter...mais je me retiens...à 7 ans, je croyais que les petites filles naissaient dans les roses et les garçons dans les choux....à 7 ans, j'écoutais tous les soirs, mon transitor et je chantais à tue-tête les tubes du moment....et aujourd'hui, quand j'écoute une de ces chansons, j'ai envie de pleurer....à 7 ans, je trouvais que ma petite soeur ne grandissait pas suffissament vite, pour que je puisse jouer avec elle...à 7 ans, je savais déjà qui était le président de la république....car mon père n'arrêtait pas d'en parler...et souvent en mal....et aujourd'hui, c'est à mon tour d'en parler de notre président et toujours en mal...à 7 ans, j'ai arrêté de regarder Nounours, car j'étais déjà grande....mais quarante ans plus tard...je regarde Nounours avec nostalgie...à 7 ans, on pense que l'on a toute la vie devant soi...et quand je me regarde aujourd'hui, je me dis que je n'ai pas vu le temps passer...si c'était à refaire, je revivrais ma vie comme elle est..je ne changerais rien....bon, je ne suis pas devenue ni chanteuse, ni comédienne...mes chemins on changer de direction au cours de ma vie....je ne sais pas si j'avais pris les autres chemins, si celà aurait été bien ou pas....comme on dit, c'est le hasard....ou la destinée....mais j'ai toujours garder au fond de mon coeur...les rêves d'une gamine de 7 ans...et quelques fois j'aimerais bien revenir en arrière...et vous vous rêviez de quoi à 7 ans..?

A plus....

Mes moments.....

2010-07-30T10:40:00.000-07:00

Dans une petite rue de Haute Marnes....

Questionnaire de Proust....

2010-07-25T11:55:00.000-07:00

Je n'avais jamais fais ce questionnaire et bien aujourd'hui....c'est chose faite.....

Le principal trait de mon caractère : besoin d'être aimer.
La qualité que je préfére chez un homme : son humour.
La qualité que je préfére chez une femme : sa franchise.
Ce que j'apprécie le plus chez mes amis : leur disponibilité.
Mon principal défaut : jalouse en amour et en amitié.
Mon occupation préférée : lire
Mon rêve de bonheur : une petite maison style anglais dans un coin de Bretagne.
Quel serait mon plus grand malheur : perdre mes neveux et nièces.
Ce que je voudrais être : une très gentille vieille femme.
Le pays où je désirais vivre : après la Bretagne, l'Irlande.
La couleur que je préfére : le rose.
L'oiseau que je préfére : le rouge-gorge, petit oiseau de mon livre de lecture quand j'étais petite.
Mes auteurs préférés en prose : Balzac, Zola, Nothomb et pleins d'autres.
Mes poètes préférés : Baudelaire, Jean de La Fontaine.
Mes héros dans la fiction : Nounours, Thierry La Fronde, Jacquou le Croquant.
Mes héroïnes dans la fiction : la fée Clochette.
Mes compositieurs préférés : Eric Satie, Serge Gainsbourg.
Mes peintres préférés : Monet.
Mes héros dans la vie réelle : nièMes neveux et nièces.
Mes héroïnes dans l'histoire : Charlotte Corday, Georges Sand.
Le fait militaire que j'admire : pas de réponse.
La réforme que j'estime le plus : pas de réponse.
Mes noms favoris : pas de réponse.
Ce que je déteste par-dessus tout : la Frangipane, le pithivier, les amandes, le praliné.
Personnages historique que je méprise le plus : Hilter.
Le don de la nature que je voudrais avoir : dessiner et l'oreille absolue.
Comment j'aimerais mourir : en aimant.
Etat présent de mon esprit : heureuse ou envie de l'être.
Fautes qui m'inspirent le plus d'indulgence : le mensonge.
Ma devise : chaque jour faire un pas plus un autre.

Enfin au régime....

2010-07-20T12:11:00.000-07:00

Ce matin, je me suis dis...il faut que je monte sur la balance...depuis plusieurs jours..je repousser l'échéance..car je le savais bien....que j'avais repris des kilos...donc, ce matin....j'ai pris mon courage à deux mains...enfin presque...en montant sur la balance...j'ai fermé les yeux....et quand je les ai ouverts....j'ai HURLER....mon dieu...pire que ce que je pensais...je suis vite descendue de la balance...et j'ai repris mon régime-où-j'avais-perdu-18-kilos-tout-en-mangeant-très-bien...(merci Docteur Cohen....) biensur, je ne vais pas perdre mes kilos en trois jours...quoique....Non, je rigole..et j'ai enfiler mon super survêtement Puma, acheter...un jour de grande résolution...et qui est rester bien envelopper dans son sac d'origine...dans mon armoire...mes jolies baskets roses....et je suis partie courir..enfin...courir...pas trop, car après deux petits kilomètres...j'avais un point de côté...et j'avais très soif....je ne tiens plus la distance...et vu ma figure...les gens croyaient que je venais de courir un marathon....donc, demain, je ferais juste des abdos...à la maison...et le survêtement....au fond de mon armoire...je suis allé au magasin, acheter...ce qui me manquer dans le frigo..lègumes, viandes, poissons..etc....herbes, oignons, ail....etc...et refuser toutes les invitations de barbecue....pendant 15 jours...(de toute façon...je n'ai pas vraiment d'amis..qui ont un jardin...! On vit tous en appart...sans balcons...) et je n'ai pas prévu de resto...avant...le 15 Août...( et oui, l'anniversaire de ma soeur, je ne peux pas y échapper...) Maintenant, que je suis équiper...je commence à faire mes recettes de régime.....hachis parmentier..(si, si, je vous jure, je mange du hachis parmentier...) endives au jambon....cake aux lègumes...etc...bon, je fais aussi sauna dans la cuisine, car il fait chaud....et avec le four..bonjour la chaleur..(dans leur régime, il devrait mettre ça...passer trois heures dans une mini cuisine, avec le four qui marche à fond...sauna garanti....) En faites, de faire la cuisine, c'est bien...car j'ai oublier de manger....et je passe à table que vers 13 h 30....bon, demain, c'est sure, je continue..et mon frigo est plein....de lègumes, de plats de régime...et j'ai vraiment eu peur quand je suis monter sur la balance....donc, un petit effort, ma fille...et avant de revenir bosser...perdre quelques kilos...

A plus....

Adieu......Bernard...

2010-07-17T05:11:00.000-07:00

Il fait parti, de ces comédiens que l'on oublira jamais. Il fut en son temps, le souvenir de mes premiers émois, mes premières amours. Lui, je l'ai aimé très fort dans mes rêves et il faisait parti de mes phantasmes. Je ne sais plus quel âge que j'avais quand je l'ai vu pour la première fois, comme certains, il a toujours été dans ma vie. Je l'ai adoré dans de nombreux films et depuis quelques années, je suivais son calvaire et son combat contre le cancer, dans les journaux et dans les émissions où il apparaissait. Depuis quelques temps, je me doutais qu'il n'allait pas vivre si longtemps. Mais, ce matin, quand j'ai entendu la nouvelle, ma première réaction a été " Oh, non...pas déjà", et si, il est parti...comme d'autres que j'ai aimé, comme Papa...sur la pointe des pieds. Aujourd'hui, je garde une petite Shana de huit mois et je me dis, on nait et l'on meure, comme ça..en quelques secondes....De lui, Shana ne verra qu'un comédien, parmis tant d'autres, un homme qu'elle aurait pu aimer...et peut être en rêvera-t-elle quand elle sera adolescente..Je pense aussi très fort à ses enfants, encore si jeunes. La vie est souvent cruelle et elle nous sépare des gens que l'on aime...

Adieu, Bernard....je t'ai tant aimé....

Les " Zaccros d'ma rue"...les photos

2010-07-12T03:42:00.000-07:00

Voilà un petit montage de mon dimanche après-midi....j'ai beaucoup ri
et je me suis beaucoup amuser, aujourd'hui, il pleut et il fait de l'orage...

A plus....

Les "Zaccros d'ma rue"...

2010-07-11T14:06:00.000-07:00

Cet après-midi, je suis aller aux "Zaccros d'ma rue", un festival de rue, que l'on a depuis 11 ans dans ma ville, cette année, il n'y a que seulement trois jours, car les subventions ont baisser et celà devient de plus en plus difficile de trouver de l'argent pour les petits festivals...et oui, l'état donne de moins en moins d'argent pour la culture...et dans quelques années, ils en donneront encore moins...A Nevers, il y a encore des entreprises qui investissent dans le festival, mais dans les années à venir....? La culture fout le camps....merci Monsieur Le Président....demain, je mettrais quelques photos....des spectacles que j'ai vu....ce festival a le mérite de faire vivre Nevers, et celà permet à pas mal de gens de sortir dans les rues et faire la fête....et le festival est assez couru pour les artistes, d'années en années, j'ai vu défiler quelques artistes, j'ai aimé, pas du tout, et j'ai encore des souvenirs de certains...cette année, c'était aussi génial...malgré la chaleur, il y avait du monde....Tout le monde aimerait fêter le 20 ème anniversaire....mais...il reste encore 9 ans....mais d'ici là....

A plus....

EN VACANCES.....

2010-07-08T12:49:00.000-07:00

Ca y est.....je suis en vacances....en faites, je suis un jour avant la date prévue...donc demain matin, grasse matinée....et je serais en mode..fariente....penser à moi...ne rien faire...lire...faire de l'ordi...il faudrait bien que je prenne un peu de vacances de ce côté là...il faut que je laisse un peu l'ordi....mais quand on commence, on a du mal à s'en séparer....il n'y a rien à la télé..c'est bien ma veine....biensur, il fait soleil...un peu trop chaud...en revenant du boulot...j'ai bien failli mourir de chaud, dans la voiture...car je n'ai pas de clim..et à cause des fenêtres ouvertes, j'ai attrapé une conjonctivite...donc aujourd'hui, je conduisais les fenêtres fermer..bon, moi, qui veut commencer un régime, aujourd'hui j'ai fait sauna...dans la voiture....quand je suis arrivée à la maison..j'étais rouge écrevisse...et je me suis écrouler dans le canapé...et j'ai pris une bonne douche froide....enfin, j'ai essayé...je ne sais pas vous...mais tout l'hiver, le matin, j'avais du mal à avoir une douche chaude, quand je mettais un peu d'eau froide, c'était glacé...et là, j'aimerais bien avoir une douche froide...et bien l'eau est hyper chaude...donc après ma douche semi-froide...j'ai voulu mettre mon paréo...mais impossible de mettre la main dessus....ce n'est pas possible, il y a des gens qui viennent chez moi...et qui me piquent mes affaires...? En faites, je l'ai retrouver au pied du lit...enfin, sous le lit...merci les chats....j'accuse les chats...mais c'est surment moi, qui l'a fait tomber du lit...bon, entre temps j'avais trouver un vieux bas de jogging et un petit tee-shirt...bizarre d'habitude quand je reviens du boulot, je m'allonge un peu pendant une heure ou deux....mais là, bizarre....je suis en forme et je fais mon ménage et tout et tout....comme quoi....une fois en vacances....c'est le pieds...bon, je pense venir souvent sur le blog..et recommencer à écrire mes billets d'humour...avec les vacances l'imagination va revenir...

A plus....

Bon anniversaire....Madame....

2010-06-30T08:42:00.000-07:00

Quand je suis rentrée...je pensais trouver sur votre blog...un petit article....pour fêter....votre anniversaire...et oui, aujourd'hui...on est le 30 juin....et c'est votre anniversaire...biensûr, je ne dirais pas votre âge...mais vous êtes encore jeune...moi, je n'ai qu'un an de moins que vous...et je me sens pas si vieille que ça...j'ai même l'impression de rajeunir...bon, là, je m'égare...donc, je disais en revenant...je pensais que mon petit message pour votre anniversaire, vous l'auriez lu et valider...mais rien....vraiment rien...pas un article....pas un mot....rien de rien...le 30 juin n'est pas encore fini...mais...j'ai un petit goût amer au fond de la gorge...le petit truc...qui pince l'estomac...et qui aura du mal à passer....une tristesse, peut être un peu exagèrer....mais je suis comme ça...mes sentiments, j'ai du mal à les cacher...et quand je ne suis pas bien....j'ai besoin de l'écrire...pas sur votre blog...car certains vont être choquer....alors, je vous le dis ici..vous me manquez....surtout en ce jour d'anniversaire....Votre Anniversaire...et ce soir..j'ai l'impression....de ne pas pouvoir le partager avec vous....

A plus...

Les pieds dans la bassine....

2010-06-29T12:46:00.000-07:00

Je ne sais pas vous, mais depuis les grandes chaleurs....j'ai les pieds qui gonflent...et le soir de retour du boulot...je me glisse dans un bain mi-tiède, mi-froide...mais j'avais toujours mal aux pieds..sur aux chevilles...enfin, la cheville droite.....celle que je me suis entorsée....il y a 5 ans...deux mois de plâtre...car arrachement osseux...et deux mois..de péquiage...intense..et souvent maladroit....mais se sera un autre billet d'humour..enfin d'humour....! Donc, il fallait que le soir, je trouve une solution pour mes chevilles....ma soeur qui vend des produits de beauté...m'a fait essayé....un bain de pied..à base de camphre, menthol, huile essentielle etc....et un soir....j'ai préparé une bassine avec un petit galet...et pour être plus à mon aise...j'ai mis la bassine sous la table..et l'ordi sur la table...je me suis préparer un café..et j'ai fait trempette....mais pas longtemps....car on sonne à la porte...mais j'ai oublier de prendre une serviette....car je ne pensais pas être déranger....donc je marche les pieds mouiller jusqu'à la porte....c'est ma voisine...qui n'a plus de farine, d'oeufs, de sucre...de levure....pour faire un gâteau....depuis le temps que je lui donne la farine...les oeufs..etc...elle a du ouvrir une pâtisserie...! Je remets les pieds dans la bassine...et le télèphone sonne...alors quand je ne peux pas répondre..j'ai des amis...autrement....PERSONNE M'APPELLE QUAND J'AI BESOIN...j'attrape la serviette (là, je ne l'avais pas oublier...) et je me dirige vers le télèphone....oui, lui aussi, j'avais oublier...(ce n'est pas la peine, d'avoir un télèphone sans fil....) et je répond....et c'est ma mère...donc, je remets mes pieds dans la bassine....tout en parlant au télèphone...et en écrivant un article sur mon blog...et là....je me rend compte que l'eau est trop froide..et que mes pieds commencent à se friper....mais je n'ai plus les pieds gonflaient....comme quoi....!

A plus....

Les vacances.....

2010-06-25T23:37:00.000-07:00

Depuis quelques semaines....on ne parle que de ça....LES VACANCES...depuis le 19 juin, certaines émissions de télé, repassent leur best of....à bon, les vacances commencent maintenant mi-juin...? Pourquoi, ne pas me l'avoir dit plus tôt....j'aurais pris mes dispositions....j'aurais demander à mon chef de partir le 15 juin...Mais non, je prends mes vacances du 9 juillet au 16 août...PENDANT LA PERIODE ESTIVALE....Bon les médias, ce n'est pas toujours une référence...vous allez me dire...mais juste à partir de la mi-juin, on va se taper toutes les rediffusions...que l'on voit tous les ans....les best-of...des moins bons moments de l'année...peut être que sur les radios, ils ont plus d'imagination...car, il y a les émissions d'été....mais à la télé...rien de tout ça...je ne suis pas une fana des vacances...partir deux mois, en camping ou à la mer, ce n'est pas pour moi...je n'ai jamais aimer, partir loin de chez moi....pourtant je loge, dans un appartement avec un charmant balcon....mais voilà...les longues séances de bronzage sur les plages, très peu pour moi...mais j'arrive toujours à me faire des vacances sympas....petites visites d'une journée dans les châteaux, petit tour à Paris....pour le Louvres...(je pourrais y passer des jours entiers..) visite de Musée...et surtout pour les vacances, faut avoir l'argent qui va avec....j'ai un peu d'argent, mais voilà....à la rentrée, j'ai une formation à faire....des frais de voiture...etc...etc....non, non, je ne me plains pas...seulement les médias oublient vite ceux qui ne partent pas en vacances.....Je me rappelle il y a quelques années, la première diffusion de "Urgence", c'était un mois d'Août....mais depuis...je ne sais même pas s'il y va y avoir une saga d'été...bon, pas grave, j'ai un bon dvd...je vais regarder les films que je n'ai pas vu dans l'année....Au faites, il y a des sorties dvd....pendant les vacances...? Je vais refaire mon couloir..(pas trop envie..) je vais apprendre à faire des mojitos...(je viens de trouver une recette....) et surtout quand programme de mes vacances MAIGRIR....et oui, grande résolution....enfin, je l'a fait tous les ans...cette résolution....enfin, cette année, il faut vraiment que je m'y mette...bon, si je me met à préparer des mojitos...je ne suis pas prêt d'y arriver....bon, juste pour dire, que moi mes vacances, celà va être surtout;....repos, repos, repos et repos.....et biensur ordi....aussi, mais faudrait bien que je mette aussi la pédale douce, de ce côté là....

A plus.....

Afrique du sud....me voilà..(acte 5 et fin...)

2010-06-23T04:57:00.000-07:00

Ce matin, je me suis réveiller avec une migraine...et j'ai encore les vuvuzelas...dans la tête...faites les moi sortir, ce n'est plus possible..et il faut que je me rappelle pourquoi, j'ai la migraine...AH OUI....La France a perdu..!!! Et biensur, après le match...lamentable...je suis allé me prendre une cuite...comme j'en avais jamais prise...rhum...vodka..et rhum..vodka...A VOLONTER...et surtout j'ai bu, pour me faire un peu oublier et oublier la honte d'être française...mais voilà...ce soir, je dois prendre l'avion pour retourner en France....et surtout il faut que je me fasse oublier....comme l'équipe de France...pas facile en ce moment d'être française en Afrique du Sud..je vous le dis moi..!!!Bon, il faut que je fasse mes bagages..et ne rien oublier...avant de partir, j'avais acheter une cagoule..que je n'ai pas mise...un foulard...un survêtement noir...et mes grosses lunettes de soleil..car il faut que je traverse le hall de mon hôtel et SURTOUT, ne pas dire que je suis française..les pauvres qui doivent rester encore deux jours...je les plains...il faut qu'ils montent en résitance...et l'autre abruti..qui n'a pas voulu serrer la main de l'entraineur de l'Afrique du sud....je vous jure..il manque des claques...donc, j'appèle la recéption est je demande...avec un mouchoir sur le télèphone..si la voie est libre...et si je peux partir discrètement pour l'aéroport..D'accord...mon avion, n'est que le soir...mais je serais mieux à l'aéroport..12 heures plus tôt...je ne risque pas...de me faire lyncher...Comme un agent secret..je rase les murs...jusqu'à l'ascenseur....et je descends à la reception...ET LA...je suis accueillie par une bande de voyou, avec des pancartes où est inscrit...DEHORS LA FRANCAISE...je me retourne vers le recéptionniste et je le vois rigoler....LE TRAITRE...même ici....sous le son des vuvuzelas...des jets de pierre...mes bagages d'une main..et moi, de l'autre...je me mets à courir...jusqu'à la sortie de l'hôtel...où un taxi attend..je bouscule tout le monde...et saute..je dis saute dans le taxi...le chauffeur a leur ahuri...et me dis dans un anglais...que j'arrive à comprendre.."Vous....aéroport..?"...J'ouvre la bouche pour lui répondre oui...mais en français...et là...je reste la bouche ouverte...et lui sort dans un anglais vraiment approcimative...."Je souis portugaise...et je vais à l'aéropourt.."...à son oeil..je comprends qui sait d'où..je viens..mais je le vois..me faire un clin d'oeil...et je me détent...enfin, quelqu'un qui va me sauver...pas sitôt sortir...plusieurs taxis...passent près de nous...à une visite...et j'entrevois..les visages..de Ribéry..Domenech...et tout les autres..je ne dis rien...mais mon chauffeur...dans un langage que je n'arrive pas à reconnaitre....doit les traiter de tous les noms...moi, pendant ce temps, je sifflote...par rapport à l'allée, je trouve le trajet à l'aéroport..particulièrement long...MAIS OUI, IL EST LONG..CAR LE CHAUFFEUR N'A PAS PRIS LE CHEMIN DE L'AEROPORT....j'y suis...il veut me kidnapper-me-couper-en-morceau-envoyer-les-bouts-à-ma-mère-et-demander-une-rançon-au-président-mais-comme-il-ne-me-connais-pas(le président....)il-n'aura-rien...bon,je pourrais lui expliquer ça au chauffeur..mais je n'ai vraiment pas le temps...à un feu rouge...je saute du taxi..(je n'arrête pas de sauter dans une journée...Jack Bauer, il faut t'accrocher tu as une concurrente..!) et je me met à courir, avec mes bagages d'une main..et moi de l'autre..mais quand on a peur...vous ne pouvez pas vous imaginer à la vitesse que l'on peut courir...je dépasse même certaines voitures...ils n'ont jamais vu ça...en Afrique du Sud....Bon, si je continue un peu je peux rentrer en France...comme ça en courant..A l'aéroport...je suis parker dans une salle avec pleins d'autres français....aussi hagard que moi...mon dieu, NOUS REVENONS DE L'ENFER...j'espère qu'en France nous allons avoir une cellule psychologique....sinon...on ne s'en remettra pas....NON...NON....enfin...on est protéger dans l'avion qui nous ramène en FRANCE...et l'on voit....au fond de l'avion....L'EQUIPE DE FRANCE....et là...je ne vous vous raconterais pas...la suite...je pense qu'ils vont être obliger...de trouver d'autres joueurs....!
A plus....

Bonne fête papa où que tu sois....

2010-06-20T03:10:00.000-07:00

Vous allez surement me trouver très "Kitch", mais le chagrin est toujours présent...surtout ce jour là...et c'est bête mais je me suis toujours demander qui aller m'emmener à l'église, le jour de mon mariage..? si je me marie un jour...
Si tu savais comme tu me manques....

Rien de grave.

2010-06-19T09:04:00.000-07:00

Il y a des livres comme ça, que des leurs sorties, on n'a pas envie de les lire. Car soit ils ne vous intéresse pas ou alors les critiques en ont trop parler...Le premier livre de Justine Lèvy, je ne voulais pas le lire, car-c'est-la-fille-de-Bernard-encore-une-à-papa...et blablabla et blablabla....donc, pendant des années, je me suis désintéresser de son livre et d'elle...et pour Noël 2009, j'ai offert à ma soeur, son dernier livre "Mauvaise fille", toujours sans jamais l'avoir lu..peut-être un jour..Et aujourd'hui, en faisant les courses, dans mon supermarché préféré...je me suis arrêté au rayon livre de poche..et "Rien de grave"....m'a fait de l'oeil...je l'ai pris dans les mains, tourner, retourner...et j'ai décider de le prendre...quelques fois, je le repose dans un autre rayon...mais là, il est rester dans mon caddie...et en arrivant à la maison...j'ai commencer à le lire...et je n'ai pas arrêter....comme quoi, un livre, certaines fois, c'est comme un vin, plus il est vieux et mieux sait...et pour "Mauvaise fille", je vais attendre encrore quelques années...

A plus....

Mes moments.....

2010-06-19T07:05:00.000-07:00

Un 19 juin sous la pluie, une fontaine et au loin un kiosque à musique...

A plus....

Un seul être nous manque....

2010-06-16T05:59:00.000-07:00

Dans notre vie, il y a toujours quelqu'un qui nous manques...et j'ai beau chercher....à toutes mes périodes de ma vie...des gens m'ont manqué....quand j'étais petite, mon premier amour en colonie de vacances, il m'a manqué...quand nous avons déménager, la gentille fermière où j'allais chercher les oeufs, elle m'a manqué....quand j'ai quitté le collège, le beau professeur de musique qui faisait vibrer mon coeur, il m'a manqué...à 20 ans...quand j'ai voulu faire ma vie avec mon amoureux, ma chambre, elle m'a manqué....à 25 ans...quand j'ai quitté le dit amoureux, un soir de pluie....il m'a manqué....quand j'étais animatrice pour la première fois, les petits chéris que j'ai adoré.....ils m'ont manqué....à 37 ans, quand mon père est parti pour toujours....il m'a manqué....mon enfance heureuse, que j'ai beau ne pas vouloir oublier...elle m'a manqué...mon premier chat, parti une nuit d'automne faire un tour, sans jamais revenir...il m'a manqué...quand j'ai changé de travail, un peu forcé, la collègue avec qui j'avais des fous rire....elle m'a manqué...Elléona qui ne vient plus sur son blog, car la maladie a du être la plus forte....elle m'a manqué et puis quand j'y pense ils me manquent encore tous un peu...il ne faudrait jamais dire que quelqu'un nous manque, car soit il est loin de nous, soit il est parti pour toujours, mais c'est comme ça, on n'y peut rien et encore aujourd'hui...quand j'écoute une radio....et que l'animatrice dit qu'on lui manque...j'aime bien car je suis celle qui manque...pour une fois....Alors à tous ceux qui me manquent...Je leur dit je vous aime...

A plus....

Mes moments....

2010-06-11T15:00:00.000-07:00

Un dimanche après-midi...au festival du Mot à la Charité Sur Loire...l'église...et moi, je suis attablée sur la terrasse de ce restaurant...et j'attends....un livre ouvert devant moi...et mon appareil à côté...ok, je ne suis pas une grande photographe, mais je vais m'améliorer....

Cadeau pour la fête des pères par mes petits loulous...

2010-06-08T12:56:00.000-07:00

Pour Jane, voilà, le cadeau de la fête des pères, que je fais faire, à mes monstres, de 6 à 10 ans...en ce moment. Au début, je n'avais que 3 enfants qui voulaient faire un cadeau pour leur papa...et maintenant, j'en ai 25..car au début, ils veulent voir...celui là, c'est Loris, qui l'a fait....et en plus, j'aime beaucoup faire ça...l'année prochaine pendant mon stage d'Atsem, je ne vais plus trop créer des choses, car c'est les institutrices qui te donnent du travail à faire...dommage, car j'aime bien faire un peu de bricolo....

A plus....

Afrique du sud....me voilà.....(acte 4)

2010-06-06T12:19:00.000-07:00

Après bien des tribulations....dans l'avion, nous attérissons à l'aéroport de.....l'Afrique du sud....(bon, je vous vois là...comme je ne suis jamais aller en afrique du sud...je ne peux pas vous dire dans quel aéroport on attérrit....si vous êtes si malin, dites le moi...na...!) entre deux aller/retour aux toilettes, j'ai un peu étudier l'Afrique du Sud....et j'apprends qu'il y a 11 langues officielles....anglais, afrikaans, zoulou, xhosa...et d'autres..bon, et le français on repassera....Me voilà, qui me dirige vers la sortie de l'avion..les hôtesses me regardent d'un drôle d'air...et oui, il faut dire comme j'étais malade pendant tout le voyage...j'ai laissé dans l'avion....une odeur....de...vomi...et je rêve d'un vrai bain, ou simplement d'une douche...mais comme vous le savez.....je n'ai pas de chambre d'hôtel, celà risque d'être bien compromis...je m'avance vers la porte....et là...je suis repoussée d'un coup....par la chaleur de l'extérieur...je me plaque contre une hôtesse et lui dit avec des yeux fous..."JE NE VEUX PAS SORTIR DE CET AVION....IL FAIT TROP CHAUD DEHORS...GARDER MOI AVEC VOUS...." et là, je ne comprends pas, elle me jete d'une telle force, que je me retrouve assise sur les premières marches de l'escalier...avec mon sac à main, mes sandales à la main....et l'hôtesse m'enfonce sur la tête un bob....en me disant..."ET BON SEJOUR EN AFRIQUE DU SUD....AVEC LA JOIE DE NE PLUS VOUS REVOIR...", je la regarde d'un air noir, et je me dis....JE REVIENDRAIS....

Maintenant, il faut que je trouve ma valise et surtout que je trouve une chambre et surtout....UN CONGELATEUR pour m'y mettre....car la chaleur est intense....surtout pour moi...qui préfére la neige et le froid....parce que je pense que les autres, ne se plaignent pas.....SAUF MOI...et biensur, je n'arrive pas à trouver ma valise...enfin, mes valises, sur le tapis roulant...et je vois la fameuse Claire...qui me regarde toujours avec un drôle d'air...j'en ai marre....depuis le départ de Paris, tout le monde me regarde d'un drôle d'air....j'ai quoi...un gros bouton sur le nez..? Bon, parlons bien, parlons peu...il faut que je me trouve une chambre d'hôtel pour ce soir....et avec onze langues officielles.....je ne sais pas si je vais m'en sortir...et là...un journaliste d'une chaine de télèvison, m'interpelle et me dis que si je veux profiter d'une chambre de libre, car un des caméramans n'est pas venu....et moi, qui dit tout le temps que je n'ai pas de chance...et bien, là aujourd'hui...j'en ai....et à des milliers de kilomètre de la France....et surtout je vais pouvoir me mettre en entier dans le frigo...car j'ai trop CHAUD.....

A plus.....

Ma lettre....

2010-06-06T05:42:00.000-07:00

Je sais que cette lettre sera, lettre morte, mais cet après-midi, je m'en fous, j'ai juste envie de t'écrire, encore une fois. Depuis quelques jours, je ne vais plus mettre de commentaire sur ton blog, car je sais que celà déplait à certains, et que je ne sais plus quoi écrire. Quand je parle de mes livres, mes cinés etc, celà ne plait pas, quand je te parle d'amour, non plus, quand je donne un avis sur tes émissions, c'est pareil. Alors, je ne viens plus, mais....tu me manques. Pas facile de dire celà, à quelqu'un que l'on ne connait pas ou presque pas, mais depuis que je viens sur ton blog, j'ai l'impression de te connaitre de jours en jours un peu plus. C'est bizarre, mais c'est comme ça. Ces derniers jours j'étais en colère contre le monde entier, et je te mettais dedans, à tort, car j'ai su, que tu ne validais pas certains commentaires, qui étaient désobligeant envers moi. Et oui, tu filtres, je le savais déjà, pour mes commentaires, mais pas pour les autres. Je m'en veux d'avoir douter de toi, de ta confiance, de ton attachement (bon, ici, je m'avance un peu...peut être...) envers moi et les autres. J'ai un autre blog, et depuis quelques temps, une personne que je ne connais pas ou très peu, me laisse des commentaires, depuis plus de deux ans..et depuis une semaine, plus rien, pas un seul commentaire, alors, je m'inquiète, j'attends ses commentaires avec impatience, elle fait partie de ma vie, et comme si avant je trouvais normale qu'elle vienne sur mon blog, son absence me devient intolérable et elle me manque. Je ne sais pas si celà est valable pour toi, envers moi, mais je l'espère. Bon certains, vont encore me dire, que je rêve trop, qu'il faut que je vois d'autres personnes, qu'il ne faut pas que je m'attache à toi comme ça. Mais ils connaissent quoi de ma vie, ces gens là...? Juste ce que je peux raconter et encore, si je dis bien la vérité. Sur ton blog, c'est la vérité vraie, je ne me cache pas, je suis bien celle que je décris...mais ici, mes billets d'humour sont souvent inventer, l'Afrique du Sud, je connais seulement par écran interposé..je ne peux pas tout dire sur moi, il faut que je garde une part de mystère et de jardin secret. Je ne vais pas t'ennuyer plus, cet après-midi, mais je suis juste venue te dire, que tu me manquais, et que je ne sais plus comment faire..? J'ai peut être plus peur des réactions des autres, que de toi...bizarre tout ça...bon, plus que quelques jours et tu t'envoles loin de moi.....

A plus.....

Se souvenir des belles choses...(2)

2010-06-06T03:08:00.000-07:00

Je vais vous faire un petit texte sur ce beau film...pour ceux qui ne le connaisse pas....

C'est un film de Zabou Breitman, avec Isabelle Carré et Bernard Campan...

"Peut-on être atteint de la maladie d'Alzheimer à 32 ans ? Claire est persuadée que oui, frappée par la foudre un soir d'été, elle a tendance depuis à perdre ses repères et à oublier de plus en plus de choses. Elle est d'autant plus inquiète que sa mère est décédée de cette même maladie. Malgré le scepticisme de sa soeur, elle décide de se rendre aux Ecureils, un centre spécialisé dans les troubles de la mémoire. Grâce à un médecin et aux autres pensionnaires, Claire va mettre des mots sur ses maux et apprendre à les gérer. Elle va surtout rencontrer Philippe, la quarantaine. Depuis un terrible accident de voiture qui a coûté la vie à sa femme et son enfant, il ne se souvient plus de rien, même de l'amour...".

Ce petit film, sans gros budget, a eu un petit succès de la part du public. Il est à la fois, drôle et émouvant...surtout la fin...si vous ne l'avez pas vu....acheter le dvd ou le demander dans votre vidéo-club...à voir et à revoir....justement, je vais le revoir encore une fois...

A plus....

Mes moments......

2010-06-04T12:34:00.000-07:00

Comme mon amie Jane, tous les vendredis, je vais vous glisser une jolie photo....sans aucun mot...qui peut capturer un moment de la semaine...une photo toute simple, toute belle, qui vous marquera à tout jamais....

A plus....

Se souvenir des belles choses....

2010-06-03T12:41:00.000-07:00

Un film que j'ai beaucoup aimé...et merci les amis (es) pour les belles choses que vous n'avez écrire....Se souvenir des belles choses....

A plus....

Juste une envie de pleurer...

2010-06-02T12:39:00.000-07:00

Bon, ce soir, je n'ai pas envie de faire un billet d'humour....ce n'est pas le jour....je suis même contrariée...très contrariée...car quand je ne mange pas le soir...c'est que je suis TRES CONTRARIEE....j'ai quelques petits soucis au boulot...vu le boulot passionnant que je me trimbale...c'est super...je résume la situation....la veille de la Pentecôte....j'ai demandé de prendre trois heures, le vendredi soir...au lit de finir à 19 h 00, je m'arrêtais à 14 h 30...bon, celà fait plus de trois heures, mais comme je travaille en coupure..c'est pour ça...et on ma chef me dit que le matin même que je ne peux pas avoir mes trois heures...donc, je n'étais vraiment pas contente..car j'avais prévue des choses..genre prendre le train plus tôt....au lieu de le prendre à 20 heures...enfin, des choses comme ça....et moi, quand quelques choses me contrarie....j'ai un système de défense, un peu bizarre....je pleure...car comme ça je n'encaisse pas...et au moins, je ne pête pas les plombs....comme certaines....bon, c'est vrai que je n'étais pas bien à voir, ce fameux vendredi...et une de mes collègues a dit ce qu'elle pensait à ma chef qui est aussi sa chef...sympa, elle m'a pris ma défense...mais elle en a rajouter...je pense qu'elle avait des choses à lui en vouloir...et ce matin...j'ai eu droit à un entretien avec ma chef....et son chef...je m'en suis pris plein la tête...déjà, je n'ai pas un métier passionnant...(alors, pour ceux qui ne le savent pas...je travaille dans les écoles...et je fais du ménage...vous voyez très passionnant....)....que je n'avais pas à être contrariée, quand on me refusez quelques choses...(je ne demande jamais rien...mais quand je demande, je n'ai rien...mais passons...) que je ne dois pas aller à l'encontre de leur décision...(c'est bizarre, car à ce moment là....j'avais bien envie de démissionner...) etc...etc...biensur...j'ai pleuré...et depuis...je suis contrariée...je n'ai pas mangé ce soir...et j'ai mal au ventre...car je n'ai vraiment plus envie d'aller travailler demain....et c'est vrai pour ceux qui ne savent pas..je travaille en coupure...et je me lève tous les matins à 5 heures...le pieds....quoi...donc, ce soir, j'ai une très grosse envie de pleurer..et l'autre qui part en Afrique du Sud...et que je suis sure, qu'elle va nous oublier...et ne plus mettre d'article sur son blog....donc, ce soir, c'est la totale...heureusement, il y a eu un commentaire qui m'a fait sourire...merci petit Bourdon...allez, je vais me coucher...et rêver à autre choses...

A plus...

Dans mon sac à main...il y a...

2010-06-01T12:30:00.000-07:00

On dit souvent que le sac d'une femme referme tous ces secrets, même les plus intimes....et dis-moi ce que tu as dans ton sac et je te dirais qui tu es....alors dans mon sac...il y a...un briquet...un paquet de cigarette entamée...car je réduis ma consommation depuis quelque temps...un porte monnaie en forme de bourse, que j'ai depuis 5 ans et encore ce matin, on m'a dit qu'il était très original....le chapelet de ma grand-mère...une petite médaille, que j'ai trouvé un jour dans la rue....le livre de Pascale Clark "Après Fred Chichin est mort"...bon, je le traine un peu partout son livre...je connais des pages par coeur....ma trousse à maquillage...surtout mon crayon noir...une petite pochette en tissu avec toutes mes cartes de fidélités, de crédit...une autre pochette en cuir avec mon permis de conduire, carte grise etc...un agenda...qui peut être très grand certaines années...et pour l'année 2010...il est tout petit....mes clès de maison, de voiture, de boulot...et comme je sais jamais où je range mes clès...j'ai les doubles aussi....alors, si un jour je pars mon sac....je ne peux plus conduire, ni rentrer chez moi....un paquet de chewing gum, un plein et un vide..pourquoi...? un tube de doliprane....des sachets de sucre...que je glisse dans mon sac, quand je prend un café dans un bar..car je ne sucre pas...un nombre incalculable de stylos...que je ne trouve jamais, quand j'en ai besoin...un paquet de klennex...un autre livre de poche...que je lis actuellement pour les longues attentes chez les médecins ou autres...et aussi les tickets de carte bleue, de caisse de magazins....et du sucre...car un des sachets....s'est vidé...et vous, vous avez quoi, dans votre sac à main...?

A plus...

Afrique du sud....me voilà...(acte 3)...

2010-05-31T12:18:00.000-07:00

Après, le passage à la douane...fouille....de moi et des bagages....j'ai supplié pour garder ma lime à ongle, mais pas question...c'est vraie que j'allais attaquer l'avion avec ma lime à ongles...je n'y avais pas penser...j'arrive enfin à ma place....au milieu de l'avion, et pour l'instant, je suis seule....mais je vois qu'il y a pas mal de siège à côté de moi...donc, je supp

ose...et 5 minutes plus tard...je me retrouve entourer par plusieurs personnes, qui essaient de m'enjambée...car l'espace est très réduit...j'ai failli me faire éborgnier par un parapluie...et on m'embête avec une lime à ongles...et c'est le décolage...PLUS JAMAIS JE NE VIVERAIS CA....PLUS JAMAIS...je vais m'en rappeler toute ma vie...et la main de mon voisin aussi...surtout mes ongles...j'ai attaché ma ceinture..et j'ai senti, mon coeur se lever..en même temps que l'avion..et je me suis mise à hurler..et à vomir, aussi...et oui...les cachets homéopathique n'ont pas du tout faits leur effet....et le gilet de ma voisine...n'a pas aimer du tout....enfin, je peux détacher ma ceinture...et courir aux toilettes...enfin courir.....j'ai un peu de mal à enjamber mes voisins...et surtout, ils ont un air dégouté....car je ne sens pas vraiment la rose...en chemin, je revois Claire, qui me regarde avec une affreuse grimace....et je me demande bien pourquoi...? Mais quand je me regarde dans le miroir des toilettes...je sais pourquoi....j'ai des restes de casse-croute, dans les cheveux....j'en aurais pleurer..j'entends cogner à la porte, c'est une des hôtesses qui me cris...de ne pas monopoliser...les toilettes....elle est marrante.....je suis blanche comme un cachet d'aspirine...et il y a encore au moins plus de 11 heures de vol...je pense que je vais mourir...je rejoins ma place....et essaie de nettoyer ma tablette...je refuse le plat repas...et je fais s'en cesse des allés retour aux toilettes...au bout de 5 heures...une hôtesse me prend en pitié...et m'indique une autre place...à côté...des toilettes...et dire que les autres en bas...croyaient que j'allais détourner l'avion....avec ma lime à ongles....j'ai vraiment hâte d'arriver en Afrique du Sud...et y rester pour le restant de mes jours...car je ne reviens pas par l'avion...je vais voir, si je peux revenir en bâteau....et encore...je risque d'être aussi malade....je me suis assoupi un peu et quand je me réveille, on est arrivé en Afrique du Sud..et là...une autre chose m'attend.....LA CHALEUR...

A plus....

Ma lettre....

2010-05-29T14:08:00.000-07:00

"Un soir, de pluie et de brouillard...", j'aime beaucoup cette chanson et quand je suis triste, j'aime bien l'écouter, elle me rassure. Ce soir, j'ai envie d'écrire, de t'écrire. Mais quand je t'écris, il n'y a pas de réponses et sans réponses, on est rien ou pas grand chose. Je ne sais pas, quand je t'écris des jolies choses, si celà te plais, si tu aimes. Je me demande quand je le saurais. Je ne peux pas te dire que tu me manques, car on ne se connait pas ou presque pas. Ce que je connais de toi ? Pas grand chose ou presque rien . Je pense que toi, tu connais plus de choses sur moi, car je n'arrête pas de te l'écrire et de te raconter ma vie. Enfin, ma vie, en ce moment, elle n'est pas très intéressante et mon moral n'est pas au beau fixe. Ce n'est pas toi, ne t'inquiètes pas, pas seulement toi, comment tu pourrais l'être. J'ai des problèmes au boulot, j'ai des problèmes dans ma vie tout court. J'aimerais bien partir, loin, très loin, un bonne fois pour toute, mais j'aurais peur de m'ennuyer, enfin, un peu de soleil me ferais du bien.

Et toi, tu es bien dans ta vie ? Tu l'aimes ta vie ? Surement, il faudrait être difficile. Enfin, quelques fois, on a tout pour être heureuse, et l'on ne l'est pas, c'est bizarre la vie, nos vies. Ce soir, j'aimerais bien entendre ta voix, au téléphone ou autre, mais entendre ta voix. Mais c'est bien impossible, et c'est celà mon malheur. Non, il ne faut pas que je dise que c'est celà mon malheur, car je ne suis pas vraiment malheureuse, je pense que l'on se met dans l'état de malheur, un peu malgré nous. On se cherche souvent des difficultés, où il n'y en a pas. Celà m'a fait du bien, de t'écrire, de te parler, d'être pour quelques temps en phase avec toi, même si ce n'est pas vrai, enfin, peut être. Qui sait ? Tu es peut être plus présente que je le pense, et en ce moment, tu lis ce que j'écris, où tu le liras, dans quelques minutes, enfin, l'espoir fait vivre, et j'ai besoin, encore de vivre. Juste un peu. Et te dire, que je t'aime, tu vois, je fais des progrès, je l'ai écrit, juste là, juste à la fin de ma lettre. Comment, je mets déjà, quand je t'écris. Ah oui, "Je vous aime".

A plus.

Afrique du sud...me voilà...(acte 2).....

2010-05-29T09:53:00.000-07:00

C'est bon...j'ai réglé mon problème de passeport..grâce aux bons conseils de....non, je ne vais pas mettre le nom..car on ne sait jamais...Donc, mon passeport...je l'ai acheté....au marché noir....bon, ce n'est pas bien...mais, je ne pouvais pas faire autrement....vous vous rappelez...dans le film "Les Gremlins"....le papa venait acheter un Gremlin, dans une petite échoppe d'un vieil antiquaire chinois....moi, ce n'était pas une échoppe d'antiquaire...mais plus de voleur...donc, le petit papy, me fait en deux trois mouvements, mon nouveau passeport...en trois heures de temps, c'était fait....et biensûr, tellement préssée, je n'ai pas regardé le nom du passeport....pauvre de moi...donc, après avoir fermé, mes bagages...(voir photo ci-dessus....) je me dirige trois heures avant à l'aéroport...car biensûr, je n'ai pas de billet...et j'attends, sagement, mon tour au guichet...après une heure de queue...c'est mon tour....je prends un billet aller/retour...pour l'Afrique du Sud...je paie en liquide..adieu...plan d'épargne logement...adieu...économie de toute une vie..adieu...Berthe...Il me reste un petit peu....pour l'hôtel...(que je n'ai pas non plus trouvé...je verrais sur place...me dis-je..) et je prends tout mon petit barda...et l'hôtesse me dit."Avec le nom que vous avez...vous n'êtes pas trop typée...c'est du côté de votre mère ou de votre père...?"..Je la regarde avec des grands yeux..tous surpris...et je me demande pourquoi, elle me dit ça....sans réponse de ma part....elle redemande..."du côté du père ou de la mère..?" alors, mes yeux hagards, se portent sur mon fameux passeport....et je vois d'inscrit à côté de nom....Dominique Sing Song...(et oui, vouloir acheter un passeport au marché noir...on a un nom....un peu bizarre..et je me souviens de la question du vieux chinois.."Même nom..? Même nom..?" que je n'avais pas compris sur le moment..Il me demandais si je voulais le même nom que lui...et biensûr, j'ai répondu par l'affirmative...Je bredouille à l'hôtesse, "du côté de mon père...mais depuis très très très très très très...longtemps..." et je me sauve en courant....de peur qu'elle se rende compte...que mon passeport n'est pas vraiment vrai..et là, je me dis, tu en as encore fait une....Après avoir enregistrer mes bagages...je me retournais toutes les trente secondes....pour regarder si la police, n'allait pas venir m'arrêter....encore deux heures, d'attente avant de monter dans l'avion....je distingue....des photographes, des journalistes....des caméramans...et oui, je prends un charter...et on sait bien, que les journalistes, n'ont pas trop d'argent...surtout leurs employeurs...je vois aussi....France...Europe...etc....Tiens Claire est aussi là....super...j'espère faire leur connaissance dans l'avion....bon, c'est la première fois, que je prends l'avion...et comme j'ai le mal des transports...j'ai pris mes précautions....des petits cachets homéopathique pour le voyage......mais vous verrez plus tard...celà n'a servi à rien....

A plus.....

J'ai gardé le "beau" bébé de ma copine....

2010-05-27T11:39:00.000-07:00

L'autre jour, ma copine Charlotte affolée, m'a appelé pour me demander de garder sa fille Capucine de 8 mois...je me rappelle d'un joli bébé....de 4 mois, tout sourire...donc, je me dis,celà va être super...et je vais passer un bon moment....Oh, j'ai passé un bon moment, mais pas comme je le pensais....Déjà dès l'arrivée de Charlotte et de la petite Capucine...je vois la petite tête chiffonnée du bébé...et quand elle me voit...c'est le déluge de larmes et de cris...je rassure la maman, en lui disant...."Ne t'inquiètes pas....on va bien s'amuser"...ça s'est sure on s'est amuser...mais pas comme je l'entendais....Déjà, quand je prenais Capucine dans mes bras, elle hurlait...je l'a remettais dans son siège...elle hurlait...donc, je la reprenais...et elle re-hurlait...deux trois fois comme ça....alors, je me dis...je vais la faire rire...je me suis mise à sauter....un peu partout...à faire des cabrioles..à me faire mal aussi..car je n'ai plus 20 ans....mais le pire....Capucine hurle encore....Je me dis, elle a peut être faim...ma copine Charlotte avait mis un biberon tout prêt dans le sac...je le fais chauffer, dans une vieille casserole...avec un tout petit peu d'eau...je laisse tout car j'ai entendu un gros boum....et je vois ma Capucine..qui a essayé de faire un roulé boulé...et s'est retrouvé par terre le nez dans la moquette...et biensur, elle se met à hurler...je la prends dans les bras et ses pleurs et ses cris redoublent....je ne comprends pas d'habitude, les bébés m'aiment....je ne comprends pas...alors, je lui chante une jolie chanson "Fais dodo, Colin, mon petit frère...fais dodo..." "Fais dodo, Colin, mon petit frère....fais dodo..." d" Fais dodo, Colin, mon petit frère...fais dodo"...et là...je suis à tel décibel...que je couvre les cris de Capucine....et je n'entendais pas le biberon exploser dans la casserole, car je n'avais mis qu'un peu d'eau...Super...comme ça, elle ne pourra pas manger et elle va encore hurler...Alors, tout me passe par la tête....lui mettre la tête en bas..la tenir par les pieds..lui taper dans le dos...des grandes claques...la bercer un peu trop prêt...non, je n'irais pas jusque là...mais, je comprends les mamans...qui quelques fois...voudraient...se trouver au fin fond...du Sahara...sans enfants...et là, je me rends compte que sa couche est un peu trop pleine...alors, j'essaie, je dis bien, j'essaie de la changer...mais elle gigote partout....elle lance ses petits pieds dans mon ventre...avec ses petites mains, elle fait des moulinets...JE NE VAIS PAS Y ARRIVER A LUI CHANGER SA COUCHE....et là...miracle..Capucine s'arrête de pleurer et de hurler..d'un coup...et je la vois me faire un très beau sourire...moi, je ris jaune...car pendant 3 heures...elle m'a épuisé.....

A plus....

Afrique du sud...me voilà....

2010-05-25T18:12:00.000-07:00

C'est décidé...je pars en Afrique du Sud....j'ai envoyé un mail à ma chef....en lui mettant..."~~Chère chef~~, (non...je barre....)....~~Ma chère chef~~...(non, trop perso...je barre...).....~~Madame, Mon chef~~....(alors, là...carrément débile..,je barre)....(alors.....) Madame...(là, c'est bon....)...j'ai décidé, (comme ça toute seule....) de partir du 11 au 25 juin 2010 (surtout bien préciser l'année, car on ne sait jamais...une chef est une chef..)...en Afrique du Sud....en année sabatique...de 15 jours...je ne vous précise pas pour quel motif...celà ne vous regarde pas....non, non, pas de chantage au virage de poste...celà ne marche pas avec moi...NON MAIS...je pense que pour mon remplacement celà ne va pas poser de problèmes....pas plus que pour le LONG WEEK END DE LA PENTECOTE....où, j'ai été obliger de faire mon boulot, plus celui de ma collègue...pour pouvoir partir plus tôt...enfin, 15 jours, c'est du "pipi de chat"...vous allez bien trouver une poire...comme moi, pour me remplacer....car le soucis, je ne peux pas emmener du travail avec moi...non, non, les balais et les serpillières, ne pourront pas rentrer dans mes bagages....déjà vu le nombre de bagages que j'emmene (voir photo du dessous...) bon, tout ça pour vous dire..que je ne serais pas là..15 jours et puis c'est tout...~~Bien à vous,~~ (non....je barre...) ~~Bonne journée,~~ (pas ça non plus...je barre...) A plus.." Alors, le mail à ma chef, c'est fait...maintenant, les bagages..Vous trouvez que j'en ai beaucoup...? Mais, j'emmène quoi....du chaud, du froid...du moitié chaud, du moitié froid...mes tongs...mes bottes de neige....mon maillot de bain ou ma doudoune....? Allez, aidez-moi...un peu...je suis perdue....il faut que je trouve quelqu'un pour garder mes chats...une ou deux jours, ça va...la voisine est là...MAIS 15 JOURS....? Je vais bien trouver...bon, il n'y a pas de décalage horaire....entre la France et l'Afrique du sud...dommage, au retour, je ne vais pas pouvoir dire...je suis en "décalage horaire"....trop envie de dire cette phrase...pourquoi..? Je ne sais pas...mais ça fait très, très...plouc...mais j'aime.....bon, les excuses bidons à la chef, c'est fait...les bagages, c'est fait..les chats, c'est fait...il faut que je retienne une chambre dans un hôtel...et mon billet d'avion...bon, je vais prendre dans mon livret A, B et C...mon compte en Suisse et aux Caïmans....et.....UN PASSEPORT VALIDE...QUE JE N'AI PAS...et là, vous ne voyez pas....JE SUIS EN LARMES...car en..presque 10 jours de temps, je ne vais pas avoir, le temps..de faire un PASSEPORT....je suis effondrée....PAS D'AFRIQUE DU SUD...et vous pouvez me dire......comment que je peux récupérer un mail.....que j'ai envoyé....à ma chef....?

A plus.....

Afrique du sud....c'est loin....dis...?

2010-05-25T13:14:00.000-07:00

Bon, un peu de géographie...pour une fois, moi, qui n'aime pas du tout ça..je préfère l'histoire..bon, je pourrais bien raconter l'histoire de l'Afrique du Sud...mais ce qui m'importe aujourd'hui...8676 kms de Paris à Johannesburg.....11 heures de vols (hors escale)...en hiver, une heure d'avance par rapport à la France...en été, il n'y a pas de décalage horaire...pourquoi, je vous parle de ça...car Pascale....part faire son émission "Comme on nous parle"...là-bas....du 11 au 25 Juin....2010....et oui, pour le mondial...le foot...encore le foot....J'AI HORREUR DU FOOT...et là, Madame Clark...va se fourvoyer avec les footeux...elle ne peut pas rester à Paris..?.et faire la même émission...? Bon d'accord....l'Afrique du Sud est très belle....bon d'accord...elle risque de faire de jolies rencontres..bon d'accord, elle va faire de superbes photos.....mais il fait TROP CHAUD....et oui, j'ai entrevue l'épopée de la Ferme Célébrité....(j'ai honte...)...et nous on va devenir quoi...pendant son absence...J'avais un doute, je pensais qu'il y avait un grand décalage horaire...bon d'accord....on n'est pas en Amérique...(je suis nulle en géo...vous le savez bien...!) et je ne vais pas rentrer dans les fuseaux horaires...trop barbant....(oh, la menteuse....j'ai honte, car je n'y comprend rien....!) Bon, tout ça pour dire....qu'elle va bien me manquer....je-sais-je-vais-l'entendre-tous-les-jours-sur-les-ondes...mais elle sera si loin....de toute façon, même quand elle est à Paris...elle est loin aussi....mais ça c'est une autre histoire....Allez Pascale, bon voyage....ET IL N'Y A PAS UNE PLACE DANS VOTRE VALISE....?

A plus.....

Revenue sur terre...

2010-05-24T13:54:00.000-07:00

Je suis partie vendredi soir...pour un week end....au fin fond de l'auvergne, chez des amis....et se fut un week end...où, j'ai tout oublié...l'ordi....le télèphone portable....la télè...la radio....mais par contre, j'ai beaucoup lu...écouter de la musique..parler beaucoup avec mes amis...et profiter du soleil et du jardin....j'ai fait des siestes à l'ombre des arbres...j'ai pris quelques coups de soleil...mais pas trop grave....et biensur, il a fallu dimanche soir....revenir sur terre...mais j'ai mis longtemps avant d'ouvrir l'ordi...de lire mes messages sur mon portable....et je n'ai toujours pas intérroger mon répondeur...j'ai bien le temps....surtout si c'est la banquière...je n'ai pas besoin d'elle en ce moment..je suis très sage...pour mes dépenses....et c'est la première fois, que je ne voulais pas rentrer...rester au fin fond de l'Auvergne et de me laisser vivre...bon, demain, retour à la réalité....je ne travaille pas...je vais en stage trois jours..donc, je vais me lever moins tôt...et profiter de mes soirées...trop bien...allez, je vais quand même au lit...car demain, journée de stage...et surement de papotage..pas trop bien intéressant, enfin on verra bien....

A plus.....

PS : Je partirais bien, moi aussi, en Afrique du Sud...du 11 au 25 juin...

Etre moi....

2010-05-10T12:41:00.000-07:00

Etre moi, c'est me lever tous les matins à 5 heures et raler...être moi, c'est faire des grasses matinées, quand je le peux....être moi, c'est aimer le rose, mais ne pas en porter...être moi, c'est prendre mon petit déjeuner devant mon ordi, et rêver...être moi, c'est aimer les hommes et les femmes, et enfin me l'avouer...être moi, c'est accepter de ne pas avoir eu d'enfants, et ne rien regrétter..être moi, c'est rendre mon entourage heureux et les couvrir de cadeaux....être moi, c'est essayer de faire plaisir aux gens que j'aime...être moi, c'est aimer garder des enfants....être moi, c'est de boire de temps en temps, une bonne bière....être moi, c'est de rire pour un rien et pleurer pour un rien....être moi, c'est pleurer devant le chanteur ou la chanteuse que je viens de voir....être moi, c'est faire avec mes kilos...être moi, c'est ne pas aimer le ménage et pourtant c'est mon métier...être moi, c'est aimer mon indépendance et la faire partager à quelqu'un de passage...être moi, c'est raler après mes chats, mais sans eux, je ne serais rien...être moi, c'est prendre mes neveux et nièces en photo, depuis qu'ils sont tous petits..être moi, c'est être heureuse de la naissance de Noé, sans connaitre vraiment sa maman, car rencontrer sur internet....être moi, c'est aimer Pascale Clark à la folie, même si je ne la rencontre jamais....être moi, c'est aimer les roses, surtout les rouges...être moi, c'est aller au cinéma, toute seule, car j'aime la solitude pour savourer mon plaisir...être moi, c'est boire du champagne et ne jamais être ivre....être moi, c'est aimer lire, jusqu'en avoir mal aux yeux.....être moi, c'est tout ça...et je pense que j'en oublie....et vous, être vous, c'est quoi...?

Merci Jane pour ce joli questionnaire....

A plus....

Grosse ou mince...

2010-05-09T09:29:00.000-07:00

Depuis de nombreuses années, je me pose la question, dois-je rester grosse ou alors devenir mince...? Une fois, pendant deux ans, j'ai fait un super régime et j'avais perdu...31 kilos...ça s'est sure..j'étais mince, trop mince....mais je n'étais pas bien dans ma tête...je pouvais porter tout ce que je voulais...mais voilà, il n'y avait pas le déclic...et ma vie amoureuse était aussi désastreuse que quand je suis grosse...donc, celà à durer deux ans, mon père est décédé....et j'ai repris mes kilos....sans m'en rendre compte...pourtant, je ne suis pas non plus bien quand je suis grosse...enfin quand je me vois...alors, je rigole quand celles qui se disent grosses sont fières de l'être....moi, je ne suis pas fière quand je suis grosse...j'ai des bourlets, des grosses cuisses, mes joues n'en parlons pas....et mon ventre....mais j'ai l'impression d'être mieux dans ma peau....je viens de perdre 18 kg...et il faut que j'en perdre encore un peu...car mes genous....vont me lâcher....mais surtout ce qui n'énerve..c'est l'apparence...quand vous êtes gros vous êtes suspect..et personne ne s'interesse à vous...seulement quand ils vous connaissent un peu plus....l'apparence est le premier critère pour juger les gens....quand je suis devenue mince.....j'ai vu les changements de comportements des gens, surtout de mes proches ou alors, des copains et copines....pour les copines avant j'étais une bonne grosse, rigolote et bonne vivante...après, j'étais une ennemie....pour leur couple..c'est vrai que je suis une priseuse de couple...! Surtout chez les amis...vraiment n'importe quoi...et les maris ou copains de mes copines, ils me regardaient d'un autre oeil....j'étais un peu plus "baisable"...qu'avant....je peux vous dire que je ne les revois plus...et je n'étais pas bien dans ma tête...car j'avais du mal..à vivre avec mon nouveau corps...et surtout l'horreur, votre vie ne change pas...vous avez les mêmes soucis..la même famille...pas plus de boulot....ou d'amoureux..seulement des aventures....et rien n'avez changer...dur constat...alors petit à petit les kilos sont revenus...il y a un an..il fallait que je recommence un régime...car problèmes de santé....bon, pour l'instant j'en suis à 18 kilos...en moins...et j'ai un peu de mal à perdre...encore...il va falloir que je trouve une solution...suis-je prête pour continuer à maigrir ? Et dans ma tête suis-je prêtes..? Je ne le pense pas....enfin on verra....Et vous vous en pensez quoi...?

A plus....

Folle de rage......

2010-05-08T03:41:00.000-07:00

Depuis quelques temps, je me suis inscrite, sur un site...qui parle d'actualité...de nos "poeple"...et de bien autre chose...quelques fois, je donne mon avis...mais je n'y allais pas tout le temps...car les commentaires de certains étaient un peu trop vulgaire pour moi...et quelques fois de mauvaises foi...donc dernièrement....je réponds sur un article, qui ne m'a pas bien plu....ils attaquaient une animatrice que j'aime beaucoup...qui présente une émission sur la 5....tous les soirs....ils critiquaient, car elle fait en plus de la publicité...et surtout, ils mettaient..que les animateurs du service public n'avaient pas besoin de faire de la pub pour gagner de l'argent...ou alors ils étaient mal payés sur le service public...Donc ce célèbre animateur qui tiens ce site....a été quelques peu...méchant avec la jolie...Alessandra...et moi, j'ai laissé un petit commentaire....pas très méchant, assez sympa..genre "j'aime bien Alessandra...pas sympa pour elle..." et je finis en disant...."JM serez vous un peu jaloux..."donc vous voyez pas très méchant..et non vulgaire...les jours passent.... enfin deux jours....et je me rebranche sur le site....et là...surprise...? Mon profil est désactivé...j'essaie plusieurs fois...rien....mon profil est toujours désactivé....je suis un peu énervée..et je me réinscrit...avec un autre pseudo...mais mon émail est toujours le même...et là....mon inscription n'est pas validé...sur certains commentaires, j'avais déjà lu...que souvent il désactivé les profils, quand les commentaires ne plaisaient pas....et pourtant j'en ai lui des très vulgaires pour certaines personnalités.....Mais voilà, il ne faut pas critiquer Monsieru JMM....et aller contre son avis....dommage, car j'aimais bien....enfin, quand il parlait de Pascale, ce n'était pas très sympa...et je l'ai écrit assez souvent....alors surtout n'allez plus sur JEANMARCMORANDINI.COM...ce n'est qu'un arnaqueur..et imbu de lui même....

A plus....

Les codes des blogs.....et moi....

2010-05-04T09:47:00.000-07:00

Depuis quelques jours, certaines copines mettent des codes à leur blog.....et quand une commence....toutes le font...sur trente cinq blogs.....j'ai trente deux codes....et là c'est la panique...j'ai bien pris un petit carnet....et noter les codes avec le nom des copines et de leur blog...mais voilà...dès fois on inverse...pendant une heure, j'ai tapé un code à un blog qui n'était pas le bon...et au bout d'une heure, j'ai eu comme une révélation....et le nom du code...on a les tout simple....kiki....popo....et les compliqués....t9FR99999zz....les delices-du-soir-un-jour-de-pluie....et quand on tape un code...on ne voit rien....car biensur...code secret...je vois qu'il y en a qui ne suive pas.....? Donc, quand vous mettez des majuscules et des minuscules.....celà donne des choses sympas...une heure à trouver un code, je vous dis...et biensur, on ne peut pas envoyer un message privé...non, car vous n'avez pas le code...tout à l'heure, j'ai tapé....le code d'une copine...et en faites, je n'avais pas vu dans ma boite des messages....qu'elle avait changé le code....car fuite....donc, barrage sur le petit carnet....et renouveau code...au bout de quatre j'arrête tout....hein, les copines....en faites, on passe plus de temps à chercher un code..que d'aller voir sur les blogs....bon, je sais que celà protège, des mauvais commentaires, ou alors quand le blog est perso....mais pensez à nous....pauvres mortelles...moi, j'ai un ordi, qui enregistre les codes...tout à l'heure il n'a pas aimé....car changement de code toutes les cinq minutes..il n'a vraiment pas aimé...donc, les filles, c'est bon ON NE CHANGE PLUS DE CODE....OU SINON JE VOUS....je voulais dire tape...mais c'est trop fort....par contre, le mien même si je n'ai pas de bons commentaires, je ne mettrais pas de code...CAR J'AI PITIE DE VOUS....ET DE VOTRE MEMOIRE....

A plus....

Faut-il tout dire ? Faut-il tout avouer...? (2)

2010-05-02T13:38:00.000-07:00

On dit souvent, il faut "tourner sept fois sa langue dans sa bouche" avant de parler....d'avouer des choses, d'être franche..sur un autre blog, j'ai avoué mon secret....oh, ne vous inquiètez pas...ce n'est pas un secret inavouable....à l'âge de 20 ans, je me suis acheté une petite maison, avec l'argent de ma marraine m'avait laissé en héritage....j'aimais bien ma maison...je l'ai bichonné et dépensé beaucoup d'argent pour la rénover...mais depuis quelques années, j'avais du mal à finir les mois.....et de payer les réparations de ma maison....donc en 2009, après l'empressement du notaire et de ma banquière, il a fallu que je la mette en vente...et en Août...il a fallu que je déménage et que je fasse un tri dans mes affaires....et laisser ma maison derrière mois...j'ai véçu ces derniers mois, entre larmes et désespoir...heureusement qu'il y avait les blogs, celui là, celui de Pascale, et un autre....heureusement que je ne baisse jamais les bras..car je pense que je serais morte....et dans mon autre blog, je l'ai avoué, car certaines fois, je faisais des articles, en racontant mon jardin...etc....et hier, j'en avais marre et j'avais besoin de me confier....car je suis passé devant ma maison...c'était la première fois...depuis la vente...et j'ai eu très mal....donc, il fallait que je l'avoue...beaucoup de gens on bien réagi...et une seule personne m'a traité de menteuse, que c'était honteux de mentir comme ça...alors, j'ai fait un article pas très sympa....et cette personne n'a pas très bien apprécié....et depuis c'est le grand vide avec elle....je ne l'a connais pas beaucoup, mais depuis plus d'un an....on s'écrit....et je pense que maintenant, elle ne viendra plus sur mon blog...alors faut-il tout dire, tout avouer...? Je ne pensais pas que la révélation de mon secret alors faire autant de remous....Cette personne n'a pas compris mes sentiments, c'est vrai que j'aurais pu le dire depuis longtemps, mais j'ai tellement souffert...et en faire le deuil....maintenant je vis dans un appartement....avec les chats...mais je ne me sens pas vraiment chez moi...j'ai l'impression d'être en transit....en attente....mais je sais très bien, que je n'aurais plus jamais de maison....enfin, pas avant bien longtemps.......

A plus.....

Au fond de mon lit.....je vous écris....

2010-05-02T08:16:00.000-07:00

La semaine dernière j'avais une angine.....ce dimanche, j'ai mal au ventre..et à la tête...je me demande si je vais m'en sortir...le printemps ne me va pas du tout....et demain, je suis en stage...j'espère être en pleine forme...Solveig, se plaint que je n'ai pas écrit depuis le 23 Avril...mais, je n'avais pas trop le temps, ni trop d'imagination pour écrire...vendredi soir, je suis allé à un concert de Benjamin Biolay, j'ai trop aimé...et il est trop beau..biensur, ses chansons sont superbes...et j'ai beaucoup chanté, applaudi...A chaque fois, je mets ma bague fleur, que je dois enlever, au bout de la deuxième chanson....car à force d'applaudir, j'ai mal aux mains....à la fin du spectacle, il est venu, signer des autrographes, dire un mot gentil, se faire prendre en photo...il est d'un simplicité incroyable...Je l'ai pris en photo sur toutes les coutures, je ne vous les mets pas, car je ne sais ce que j'ai fait avec l'appareil enfin mon téléphone portable, car quand je mets une photo, elle soit à l'envers, soit la tête au pied...super, je ne peux les regarder que sur mon télèphone portable....si j'avais su....Ce dimanche, j'ai récupérer l'appareil numérique de ma nièce...il est énorme, c'est un Kodack...très beau, mais biensur, toutes mes cartes ne correspondent pas....donc il faut que j'en rachète une...je pourrais mettre plus de photos de mes chats, et quand je vais allé à un concert, j'aurais de superbes photos....bon, je vous ai raconter un peu ma petite vie...je vais retourner au fond de mon lit.....et dormir peut être un peu...le pire c'est qu'il fait beau dehors.....

A plus....

La reine des gaffeuses.....

2010-04-23T11:50:00.000-07:00

Quand je vous dis que je suis une gaffeuse, c'est un fait réel...Je vous raconte..je suis sure Facebook..et j'ai beaucoup d'anciens et anciennes animateurs et animatrices, qui travaillaient avec moi...dans les centres de loisirs....et il y a une petite Mélanie de 21 ans, adorable comme tout, qui a accepté d'être mon amie..je ne sais pas pour combien de temps...? Et sur son statut...elle annonçait qu'elle s'était fiancée avec son copain...point...et la maman de Mélanie travaille avec moi...dans la même école....donc, ce matin...je l'ai félicité pour les fiancailles de sa fille...car je suis un peu vieille France, quand on dit fiancaille pour moi..c'est le repas entre les familles, la bague, les fleurs...un dimanche après-midi..comme mes cousines ou mes soeurs..mais non, en faites, c'était pour officialiser leur relation...et ils n'avaient rien dit aux parents...et je me suis rendue compte de ma bévue...quand j'ai vu la maman blèmir...bon, déjà, quand tu es inscrit sur Facebook, soit tu racontes la vérité ou soit tu ne dis rien...comme moi...à part, il fait beau....je suis naze....je me suis éclatée en boite...bon, pas moi....donc, tu essaies de mettre un peu la vérité....bon, je n'ai pas demandé à la maman s'il y avait une liste de fiancaille....je n'y ai pas pensé....bizarre...regaffe...

A plus....

Angine, angine.....quand tu nous tiens....

2010-04-22T01:00:00.000-07:00

Depuis deux jours, je suis au fond de mon lit...car j'ai chopé une vilaine angine, avec une allergie au soleil...il faut le faire....Premiers soleils..et déjà malade...ces quelques jours de repos, vont me faire du bien...continer à lire tous les livres que je n'ai pas eu le temps de lire...et dormir comme je veux....bon, je rigole maintenant..mais la fièvre est enfin descendue....je pense que lundi je reprendrais le boulot...mais un peu fatiguée...j'écoute ma Pascale plus tard, car à 9 h 30 souvent je dors, pas aujourd'hui....je lui envoie toujours des commentaires et elle ne répond toujours pas...un petit "soignes-toi bien", me ferait bien plaisir..Hier soir, j'aurais du aller voir Nicolas Canteloup....et bien non, impossible...trop fatiguée et surtout en arrêt maladie....il ne faut pas déconner avec ça...bon, je vais arrêter là....car fatiguée et pas bien en forme.....

A plus....

Quand une simple phrase...vous rend émue...

2010-04-17T07:09:00.000-07:00

En début d'après-midi, je vais sur mon profil Facebook..et oui, moi aussi je m'y suis mise....et j'ai vu le message d'une de mes adorables et épouvantables petites pestes...que j'ai entre midi et deux...et oui, je m'occupe des enfants de la cantine, je leur fais faire des travaux manuels, on joue à des jeux extérieurs...et surtout on parle beaucoup surtout avec les CM2...je pensais n'être là...que pour le décor..mais je viens de lire un message de Camille..elle a mis que j'était là, pour lui faire aimer la vie...sur le coup, je n'ai pas vraiment compris...et c'est que maintenant que je me rend compte...que ce que je leur raconte, ce n'est pas pour rien...qu'ils retiennent pas mal de choses..et surtout ils sont contents que l'on s'occupe d'eux...j'ai été très émue, je lui est vite envoyé un message...mais souvent on a pas les mots pour le dire....alors on essaie...et j'espère que je serais pour elle, un bon souvenir, comme moi...quand j'étais plus jeune...un bon souvenir de personnes adultes qui m'ont montrer le chemin....merci ma Belle..quelques fois je me demande pourquoi j'existe..et là, Camille me l'a écrit....

A plus......

Un soir comme les autres....

2010-04-13T12:32:00.000-07:00

Tout à l'heure, je suis allé sur Facebook, et j'ai fait quelles applications...j'ai bien rigolé...je connais la date de ma mort....je suis ma bouche (je n'ai pas vraiment bien compris, le truc...) je suis bonne en orthographe...(ça c'est à mourir de rire..) je suis TRES INTELLIGENTE...j'ai 12....(j'espère que ce n'est pas mon QI, car il y aurait un problème..) et ma chanson c'est....

Découvrez la playlist MA CHANSON avec Atreyu

Bon, je ne connaissais pas mais elle est très belle....vous ne trouvez pas...je vous vois venir...et bien non, je ne vous dirais pas la date de ma mort.....car ce n'est dans pas longtemps...(je ne sais pas si je vais bien dormir cette nuit....) bon, il faut se dire que c'est des conneries....(c'est vrai que ces des conneries...? Hein, c'est vrai....?)

Ce soir, je suis un peu ronchounou, car ma Douce Pascale n'a pas encore remis d'article...et je n'ose plus lui mettre de commentaires, car il n'y a pratiquement que moi...elle doit bien en avoir marre...mais j'ai toujours quelques chose à lui raconter...c'est dingue ça...je lui parle de tout, de son émission, des sujets d'actualité que j'entends....enfin, sur tout...et celà depuis un an....si je mettais tous mes commentaires bout à bout...je pourrais en faire un livre..c'est dire...bon, il faut que j'aille au lit...et jeudi AU PRINTEMPS DE BOURGES..j'ai vraiment hâte...

A plus.....

Sur le fil......

2010-04-09T12:47:00.000-07:00

Je suis entrain de regarder cette série policière à cent lieu de Julie Lescaut, de Navarro et d'une femme d'honneur....l'équipe de Munoz est assez déjantée et les policiers un peu cintrés..et j'aime bien...et la chanson du générique de fin, est trop belle....et comme j'aime je vous en fait profiter.....

A plus.....

Découvrez la playlist PATRICK DUPONT avec Patrick Dupont

Faut-il tout dire ? Faut-il tout avouer...?

2010-04-09T07:09:00.000-07:00

Longtemps, je me suis poser ces questions, alors un jour j'ai décidé de faire ce blog...J'ai besoin, de tout dire, de tout avouer...de mes peurs, de mes amours, de mes envies, de mes rencontres, de mes hontes...j'aime des gens que certains n'aiment pas....en ce moment, je lis tout Eric Zemmour, oui, vous avez bien lu...je lis tout Zemmour, moi, la fille d'ouvrier, de gauche....je lis un homme de droite, que l'on dit raciste, réac..et tout et tout...mais, quand quelqu'un est dans la tourmente...je suis là...j'essaie de voir le bon côté de cet homme ou de n'importe qui...l'homme n'est pas foncièrement mauvais...il a ses bons côtés...biensur, il a dit des choses horribles...mais faut-il le condamner pour autant..? Alors, j'essaie de me faire une opinion..biensur, certains ne trouveront jamais grâce à mes yeux...Dieudonné partit vraiment de l'autre côté obscur...Bigard qui ne croit pas au 11 Septembre....j'ai comme qui dirait le souvenir d'un autre qui a dit que les chambres à gaz, n'avaient jamais exister...! Je ne sais pas si je suis tolérante, j'ai besoin de réfléchir pour me faire une opinion...quand j'étais plus jeune, et que je lisais des livres sur les camps de concentration, je me disais j'aurais véçu à cette époque, j'aurais été résistante mais en vieillissant je me demande comment j'aurais véçu la guerre...si je me serais pliée aux lois de Vichy...? Peut-être j'aurais fait parti de ces gens qui dénoncaient ses voisins...En faites, je ne pense pas pour cette dernière pensée...j'aime trop les gens, même les plus terribles pour les dénoncer...je ne pense pas que j'aurais fait parti de ces gens qui ont tondu des femmes, car elles avaient couché avec des allemands....toujours ce sentiment que l'on peut pardonner...biensur, je n'ai pas véçu des choses horribles dans ma vie....personne n'a touché à mes neveux et nièces....personnes ne leur a fait du mal....je réagirais comment si celà devait arriver...? Je ne pense pas que je garderais mon sang-froid....je pourrais même tuer pour eux....il ne faut pas toucher à la chair de ma chair...J'en ai longtemps voulu à Bertrand Cantat....car Marie s'était mon actrice préférée..mais depuis quelques années, je me dis, qu'il doit souffrir d'avoir tué la femme de sa vie....et qu'il doit vivre avec ça, le restant de sa vie...la seule condamnation à vie...bon, pour aujourd'hui, il faut que j'arrête de lire Zemmour et que je reprenne le dernier livre de Guillaume Musso...bon, c'est sure, celà n'a rien à voir...j'attends avec impatience un livre de ma chère Pascale....

A plus.....

C'EST LES VACANCES.....

2010-04-07T10:11:00.000-07:00

Et je ne sais pas ce que je vais faire....un petit tour du monde avec mes palmes et mon tuba....une virée sur les Champs Elysées, la tête dans les étoiles et le champagne coulant à flot.....sur une île du pacifique...avec le soleil et les coups en prime....(les coups de soleil....vous aviez compris..?)....un petit tour au Pôle Nord....avec mon grand manteau et les dents qui claquent....monter sur l'Himalaya...et mourir à bout de souffle...(car j'ai le mal de l'hatitude....)me déguiser pour le carnaval de Venise...et me perdre dans ses rues....mais biensur éviter de tomber à l'eau...faire une croisière sur le Nil...être malade tout le long du voyage...et ne rien voir du Nil.....partir avec les manouches pour une tournée de guitare..(et s'il y a Thomas Dutronc, en prime...je pars tout de suite...) suivre Nicolas sur toutes ses dates de spectacles..me faire toute petite pour qu'il m'emmène dans ses valises..(ne riez pas, il lui faut vraiment une grande valise...)...faire une retraite dans un temple indien....sans parler, en mangeant très peu....(bon, très peu pour moi...celà peut durer deux jours, mais pas un mois....) ouvrir une boutique de sac à main....car vu la collection que j'ai à la maison...je peux ouvrir une boutique....et m'ennuyer au bout de deux heures....car je ne peux pas rester dans une boutique trop longtemps...et je ne suis pas une bonne vendeuse....aller faire du ski en Finlande..(je ne sais pas s'il y a encore de la neige en Finlande, à cette époque....) et surtout éviter de me casser une jambe.....ou les deux....En faites, je crois que je vais rester chez moi...à dormir, à me reposer, à lire, à regarder la télé surtout très tard....à ne rien faire, à m'ennuyer dans mon canapé..à manger du chocolat...à bien faire mon régime....bon, je ne peux pas me mettre dans le jardin avec un parasol, une boisson fraiche....et le soleil en prime...car il est encore bien caché....le soleil....mais je vais en profiter...et écouter mon émission préférée à la radio...et faire des commentaires encore et encore sur un blog que j'adore....

A plus....

Je ne comprends pas.....

2010-04-02T14:29:00.000-07:00

J'ai toujours l'impression de faire mon travail correctement, d'être à l'heure, de ne pas m'arrêter, d'être toujours disponible, de faire se que l'on me dit de faire, d'être souriante, et aimable avec tout le monde....et certains soirs, il y a des chefs qui vous "cassent" comme ça sans raison..qui vous dit des choses horribles...et il ne faut rien dire....ce soir, j'ai l'impression de vivre un cauchemar, depuis que je suis revenue du travail, je n'arrête pas de pleurer, d'avoir mal et de me remettre en question...qu'ai-je fais pour mériter ça...? C'est ça l'harcèlement moral...? Je ne pense pas que je pourrais résister à ça bien longtemps....J'ai eu le malheur de boire un café à un moment où il ne fallait pas....et on vous le reproche pendant mille ans...? J'avais une grande considération pour ma chef...et c'est elle qui m'a trahie....enfin, trahie...enfin, ce n'est qu'une chef, quelqu'un à qui on ne doit pas faire confiance et seulement parler du travail...point barre...mais c'est vrai moi, je ne débine pas mes collègues..et je fais mon boulot....Ce soir, je suis déçue par le comportement de cette chef....et mardi quand je reviendrais au travail, mon comportement va changer, je serais toujours aimable avec elle, mais c'est tout....par contre, quand on me demandera d'aller remplacer, ici et là...se sera terminé...la bonne gourde à fini d'être gourde..ce soir, je n'arrive pas à dormir...et je vais passer un superbe week end....de trois jours....merci les chefs....maintenant je comprends les gens qui se suicident au travail....moi, ce n'est rien comparer à eux....et pourtant je suis mal très mal....et l'envie de me jeter sous un train..me trotte dans la tête...Je veux évoluer dans mon travail, et je me demande si ce n'est pas ça qui dérange...? Je verrais bien mardi...mais je serais différente...et les petites confidences, mes petits problèmes et tout autre sujet....ne sera plus jamais aborder...je n'ai plus confiance...et ça...quand je perds la confiance de quelqu'un....je ne reviens pas.....dommage, j'aimais bien mon boulot....et je commençais à m'y faire....mais voilà...les petits chefs en on décider autrement....certains disent que l'on à mal au travail, c'est sure on passe plus de temps au travail que chez nous....alors s'il faut endurer des humiliations...très peu pour moi....je pense comprendre ce que doit ressentir Eric Zemmour en ce moment...entre la peur d'être licencier et être mal juger par ses patrons...personne ne mérite de connaitre ça...le harcèlement au travail devient de plus en plus fréquent....et il faut que tout celà s'arrête....car le nombre de suicide risquent d'augmenter..bon, je n'en suis pas encore là...mais il ne faut pas qu'ils poussent le bouchon, un peu trop loin....

Sur une note plus gaie....ma Pascale est revenue....heureusement car le tout mélanger...je pense que j'aurais "péter un plomb".....mais elle ne répond toujours pas aux commentaires, surtout aux miens...mais il faut que je me fasse une raison....

A plus...

Je n'ai plus envie de faire GREVE.....

2010-03-31T09:29:00.000-07:00

En ce moment j'écoute la musique du film "Une semaine sur deux...", c'est une jolie musique, romantique et triste...car c'est mon état en ce moment...triste....et je ne veux plus faire GREVE....des commentaires-sur-le-blog-de-Pascale-Clark....elle me manque...je sais que certaines et certains vont me prendre pour une cinglée...mais je ne veux pas croire, qu'elle puisse arrêter son blog et nous faire du mal...elle n'a peut être pas le temps..?Elle est peut être amoureuse...? Moi, quand je suis amoureuse, plus rien ne compte....alors peut être que pour elle c'est la même chose....je ne peux pas croire...qu'elle ne revienne plus...alors, ce soir, je ne veux plus faire GREVE...mais tant qu'il n'y aura pas un autre article....je ne peux pas lui remettre un commentaire...Je ne sais pas vous...mais le temps est aussi à la tristesse....il pleut sans arrêt...et pourtant on est au printemps....mais les giboulées de mars, on est pas près de revoir le soleil......si seulement Pascale pouvait revenir avec....

Découvrez la playlist Une semaine sur deux.... avec Laurent Aknin

Je ne veux plus être en GREVE....si seulement tu pouvais revenir....

A plus....

En grève....

2010-03-30T12:29:00.000-07:00

Mes collègues font la grève du travail, moi, ce soir et pour les jours à venir, je fais la grève....des commentaires sur le blog de Pascale Clark....je fais la grève des commentaires, pour me protéger de mon chagrin...elle veut rester dans sa coquille..et bien qu'elle y reste...mais sans moi...je suis lasse d'attendre une réponse à mes commentaires, à des articles qui n'arrivent plus....je suis en grève de mes sentiments pour elle...., il m'a fallu du temps pour arriver à ce resultat...mais je ne voulais pas que celà vient de moi...elle en a peut être marre de son blog, de nos commentaires....de nous....en faîtes....alors qu'elle le dise, une bonne fois pour toute...et qu'elle ne mette plus des commentaires, disant qu'elle ferait des efforts....je suis en grève....peut être illimitée...peut être pour toujours...peut être que seulement jusqu'à demain....bien que j'ai dit que j'étais en grève de mes sentiments pour elle....je n'arrive pas à mis faire.....j'ai trop de sentiments pour elle...pour l'oublier...et la détester....je suis en grève....mais qu'elle revienne vite....sur son blog....elle me manque tellement....
A plus....

Un dimanche d'élection.....

2010-03-21T08:44:00.000-07:00

Nous voilà au deuxième tour d'une éléction qui fait couler beaucoup d'encre....le grand chef parlera ou parlera pas....? Trop prétentieux pour dire quelques choses....et de toute façon, il en a rien à faire des régions, car il veut les dissoudre....Moi, je suis spetique...depuis quelques temps, j'ai du mal à suivre les politiques, surtout mon camps...et pour tout vous dire, j'ai été exclu de mon camps....car aux dernières municipales, mon petit groupe est reparti avec le maire sortant, pourtant de notre camps....et les grands Ténors de ma région....n'ont pas du tout apprécier...alors exclusion....et je peux vous dire que ça fait mal....et je ne m'en suis pas toujours remise.....donc moi maintenant....les élections...! Ce dimanche, même s'il y a un beau soleil....je n'ai pas le moral....j'ai une vie agréable, j'ai un boulot...j'ai un salaire....mais j'ai l'impression qu'il me manque quelques choses....quoi... L'amour..? Non, je suis guéri de ce côté là...des enfants...? Là aussi, je suis guéri....Je ne sais pas....vous savez quelques choses, que vous attendez depuis toujours et qui ne vient pas ou qu'il a du mal à venir...mais vous ne savez pas quoi...une raison de vivre, peut être où de mourir...il faut que j'arrête de m'appitoyer sur mon sort...et éviter de faire des fautes d'orthographe....mais ça, c'est ma marque de fabrique...Alors pour vous ces élections vont se terminer comment..? Nouveau gouvernement ou pas...? Enfin on v erra bien, ce soir....et Pascale, elle en dit quoi...? Mais oui bourrique....elle ne lit pas ton blog...alors pourquoi, elle répondrait...comme on dit l'espoir fait vivre....et elle me fait vivre un immense bonheur....

A plus.....

Quelle mouche l'a piqué....?

2010-03-17T12:54:00.000-07:00

Depuis, ce matin, je suis songeuse...ma douce Pascale, a pris une résolution de printemps....faire plus d'articles et répondre plus souvent aux commentaires....peut être pas à tous....bon, il faut que j'arrête de faire la-pauvre-fille-à-qui-on-laisse-pas-de-commentaires..? Mais, je suis songeuse, quelle mouche l'a piqué....? Elle s'est rendu compte que de moins en moins de gens viennent sur son blog..? Non, je ne pense pas...peut-être que celà la démanche de répondre à nos questions, nos commentaires, plus ou moins intéressants...? Enfin, j'en suis quand même heureuse...je ne suis pas sure qu'elle réponde à mes commentaires, elle ne l'a jamais fait...en un an...donc, celà m'étonnerait qu'elle si mette un jour...d'autres auront surement plus de chance...au moins, qu'elle dise, si nos commentaires sont intéressants...ou pas..j'ai les épaules solides pour entendre la vérité...je n'ai pas besoin que l'on prenne des gants avec moi..je suis assez grande pour me défendre...surtout à l'écrit....Mais je ne suis pas sure qu'elle soit si méchante que ça...mais j'aimerais bien le savoir..il n'y a que sur ce blog, que je peux dire ça...car personne ne le lit....alors, je peux raconter ce que je veux....C'est vrai que j'ai toujours bizarre d'avoir, un blog et de ne pas répondre aux commentaires...? Moi ici, j'essaie de répondre au peu de commentaires que je reçois....et sur un autre blog, j'aime bien lire tous les jours mes commentaires...bon, il y en a de temps en temps des pas très sympas...mais ce n'est pas grave..tout le monde peut dire ce qu'ils veulent...bon, je suis heureuse que Pascale est changée d'avis...et réponde à nos commentaires...il fallait bien un an pour en y arriver là...la patience est récompensée....

A plus....

Au Secours.....

2010-03-16T12:53:00.000-07:00

Au secours....je n'arrive plus à maigrir...j'ai même un peu repris...enfin, deux petits kilos....mais, il y a tellement de bonnes choses...qui me font envies....des pains au chocolat, des petites brioches....Non, non, il faut que je m'enlève ces douceurs de ma tête....sinon, je vais devenir folle...et "tuer le chat"....mais non, c'est une expression qui veut dire....je vais faire un malheur...d'accord, j'aurais du dire, je vais faire un malheur...mais j'aime bien l'autre expression....mdr....bon, il faut que je prenne de bonnes résolutions....ne plus aller chez le boulanger....seulement pour prendre le pain...et garder mes sous pour autre choses que des pâtisseries....acheter un bon bouquin...en faites....manger plus de légumes....de fruits....tiens, j'ai acheté, des fruits de la passion...je vais en manger un....en écrivant cet article...faire un peu de sport....non, ça j'efface...car J'AI HORREUR DU SPORT...en faites, j'aurais du ne pas racheter une voiture, ma marche à pieds du matin à 4 h 30, me manque....mais je me garde plus loin maintenant...et je fais pas mal de marche à pieds....il faut que je n'achète plus de bonbons.....plus de nounours à la guimauve....plus de fraise tagada...plus de jolis caramels mous...plus de réglisses...enfin plus de plaisir....et je vais devenir une nonne...et je vais faire des supers salades...c'est la saison....enfin, il faut que je me secoue et je devienne belle, mince et jeune....bon, là....il ne faut pas exagérer...et pour l'instant je vais me coucher.....comme on dit qui dort dine...je ne sais pas qui à inventer cette expression...

A plus.....

Ce soir...je suis triste....

2010-03-07T11:11:00.000-08:00

Depuis hier, je n'arrive plus à me connecter au blog de ma chère Pascale, j'ai une autre image à la place...c'est quoi ce bazar..? Elle a trié ses amis, elle ne veut plus avoir de mes commentaires...? Je ne le pense pas, mais je ne comprend pas...j'ai l'impression que je suis coupée d'elle, que je n'aurais jamais plus de ses nouvelles, je suis perdue ce soir....et personne pour me donner une explication...pourquoi, je n'ai plus droit d'aller sur son blog....j'ai fait quoi de mal...j'ai fait une fausse manoeuvre...? Je ne comprends pas...ce soir, je vais me coucher le coeur gros, et me dire que demain matin, je vais quand même entendre sa voix....il ne me reste que ça....sa voix....Je vais essayer demain, sur un autre ordinateur, voir si celà vient de chez moi, ou alors, comme l'an dernier...elle n'a pas payer son domaine...(surtout ne me demandait pas ce que celà veut dire, un domaine, je ne comprends pas très bien l'informatique...)....si seulement elle pouvait lire cet article et me répondre....elle me manque déjà....je l'aime tant....

A plus....

Mon blog....

2010-03-05T16:23:00.000-08:00

Quand j'ai commencé ce blog, c'était surtout pour mettre dans un coin d'ordinateur, tous mes billets d'humour, pour ne pas les perdre et peut être un jour les faire publier..on peut toujours rêver....mais je ne suis prise à mon propre piège..j'aime ce blog...je sais qu'il est lu par pas mal de personne (et en passant, un petit commentaire se serait sympa...!)..je sais que ce soir, il est super tard....et oui, plus d'une heure du matin...et pourtant le reste de la semaine, si je suis réveillée à cette heure là...je me tire une balle...car se lever tous les matins à 5 heures...mais on est vendredi...et demain matin, je peux me lever comme je veux...pas bien, de perdre le rythme...car lundi...il faut recommencer...enfin, dans 4 semaines, c'est les vacances....! Donc pour revenir à ce blog...je l'aime...vous allez dire, que j'aime beaucoup de choses...et oui, je suis comme ça....j'aime.....j'aime ma nièce Clèmentine, j'aime Pascale Clark, j'aime Nicolas Canteloup, j'aime mes chats, j'aime mes autres neveux et nièces, j'aime les spectacles, j'aime la télé, j'aime passer des heures devant mon ordi, j'aime glander, j'aime les bonbons, j'aime pleins de choses encore....et ce blog...j'ai déjà trois membres....qui me suivent..trop bien....si seulement d'autres pouvaient suivre..bon, je ne mets pas la pression...mais quand même....! Bon, voilà, je n'ai plus envie de dormir...c'est loupé..je suis entrain de zapper sur toutes les chaines et écrire sur l'ordi...mais que c'est bon de temps en temps..de me coucher tard...et j'irais retrouver mon lit...dans quelques temps...ah, oui, lui ausi je l'aime....mon lit, biensur..! Ce qui est bien aussi sur ce blog....il enregistre automatiquement....pas comme certains blogs...où tu écris un long article et pouf..tu fais une mauvaise manoeuvre...plus rien tout effacé...sur ce blog, je n'ai pas ce problème....c'est trop bien...bon, aussi, il faut que j'arrête d'écrire c'est trop...trop...je ne suis plus une gamine..enfin, je crois..? Quelques fois, je me demande...par contre, je n'ai pas tout....compris sur certaines fonctions de ce blog..pour mettre de la musique, j'ai un peu de mal...mais on verra plus tard....bon, il faut vraiment que j'aille dormir, fermer mes doux yeux...car il faut que demain, je fasse deux trois choses, pas trop importantes, mais tout de même....

A plus....

A ma Clèmentine....

2010-03-02T09:24:00.000-08:00

Ma Douce,

Jeudi, tu vas faire, ce que j'ai fait, il y a peu....mais toi, tu ne le sais pas....tu vas dire au revoir, à ce bébé que tu n'as pas désirée..mais j'ai peur pour toi...j'aimerais être plus vieille de deux jours...si il t'arrives quoi que se soit...je serais sure d'en mourir....je ne m'en remetterais pas...il ne faut pas que je songe à ça...mais c'est si vite arrivé...je vais trembler toute la journée de jeudi...je pense que je ne serais pas à mon travail...le soir, je vais voir un spectacle....il faudra que je me change les idées...et ne penser à rien...seulement à toi...après, tu sais que je serais là...pour panser tes blessures, comme à chaque fois...mais ce soir, j'ai tellement peur...Ma Douce, la fille que je n'ai jamais eu...sans toi, je ne serais plus rien...tu ne veux pas que je vienne avec toi...j'aurais pris une journée....pour être plus près de toi...mais tu préféres ton copain, et je te comprends..mais imagines, mon mal être....mes nuits vont être bien agitées...mais il ne faut pas que je pense au malheur...pour toi, se sera une délivrance....tu vois, moi, j'étais trop vieille....et toi trop jeune....on se ressemble....et puis la réponse du médecin, t'a rassuré, tu ne fais pas ça pour rien...le foetus a un petit problème, donc ta décision est irrémédiable....mais j'ai tellement peur....Jeudi, je vais penser très fort à toi....et biensur me faire un sang d'encre...Je t'aime, Ma Douce et tu comptes tellement pour moi...prends soin de toi.....

A plus.....

Un jour pas comme les autres....

2010-02-14T06:57:00.000-08:00

Pour tout ceux qui viennent sur mon blog, je vous souhaite une Bonne Saint Valentin, que ce jour soit rempli de d'amour et de bonheur...Une pensée toute particulière pour les amours de ma vie.....Clèmentine, Lucas, Pierre, Cassandre et Florie.....et pour mes amours virtuels, Pascale....et tant d'autres....

A plus....

Je suis.....

2010-02-11T13:25:00.000-08:00

A plus....

Il a fallu......

2010-02-10T10:32:00.000-08:00

Je ne suis pas venue depuis quelques temps...j'avais le coeur à l'envers....car il a fallu que je fasse une chose....je pense la plus horrible pour une femme....il a fallu que j'abandonne mon bébé....enfin, il a fallu que je ne devienne jamais une maman....c'est comme ça....la désicion était dure à prendre...mais il le fallait...j'ai le coeur en compote..ainsi que le corps...moi, qui me croyait stérile...je n'ai pas fait gaffe...un amoureux rencontré depuis quelques temps....marié, avec enfants....(comme ça, je me protège...) des régles qui viennent et qui partent...et je n'ai pas fait trop gaffe....je n'avais plus rien...mais c'est souvent comme ça...alors, après une visite chez le gynéco...test de grossesse à faire..prise de sang....et diagnostic...Enceinte....tout d'abord, contente...et après longue réfléxion...que faire..? Le garder...? L'abandonner..? En parler au père..? Surement pas...Le dire à ma mère, à mes soeurs....? Je connaissais déjà leur réaction....J'étais seule devant le choix....et j'ai décidé....à 46 ans, je n'ai pas la force d'élèver seule un enfant....et je suis trop vieille...je pense au petit bouchon dans quelques années...avec une maman vieille...quand il aurait eu 20 ans...j'aurais 76 ans...pas très sympa d'avoir une maman de cette âge....Je pense que je vais déguster pendant un certain temps....aussi bien dans ma tête que dans mon corps....mais voilà...il le fallait....comme je le disais j'ai le coeur en compote...maintenant il faut que je le dise à ma mère, au père....et tout et tout....J'ai eu beaucoup de soutien de la part du milieu médical...j'avais peur de ça...mais, je pense que vu mon âge, ils n'ont pas osé....me contredire....et je n'ai pas eu le discours....penser bien....c'est un enfant....etc....il a fallu que j'aille assez loin de chez moi...car dans ma ville, on ne fait plus ça....j'ai du mal à écrire, le véritable mot...après l'avoir fait, je pense que je ne pourrais plus l'écrire....quand on en passe à ça....on voit les choses différentes....je n'aurais pas de petit garçon ou petite fille blonde ou brune...avec un joli prénom...l'enfant idéal...et je pense que je vais avoir des années de culpabilisation...mais c'est comme ça....

A plus....

Je sors....

2010-02-07T07:59:00.000-08:00

Quelles bloogeuses et amies m'ont conseillé d'y aller plus cool...de profiter de la vie....et bien, j'ai suivi leur conseil...Ce soir...je sors....et j'ai pris mon temps...mais peut-être un peu trop....d'habitude, je prépare mes affaires, le matin pour le soir....mais là....j'ai décidé de me la jouer à la "cool"...donc avant de sortir, j'ai décidé de faire une petite sieste réparatrice....A 18 heures....un réveil un peu brusque....car coup de fil d'une copine....je lui répond un peu dans le "coltart"...mais j'abrège car il faut que je me prépare...j'ai rendez-vous à 19 h 30...la tête un peu dans les nuages...je n'arrête pas de bailler...et surtout je n'ai rien préparé et je ne sais pas comment m'habiller...alors je me poste devant mon armoire, pleine à craquer...et je me dis que je n'ai plus rien à me mettre...(comme toutes les femmes...enfin, je crois..?) Après de longues minutes, j'ai trouvé, jupe, sous-vêtements....je pars à la recherche du petit top noir, qui va avec la jupe....et je le retrouve dans la corbeille à linge...à laver...après 10 minutes de réflexion, je me décide pour un autre top....que je dois repasser...maintenant les collants....je sors le joli collant de son emballage....acheter la veille...très cher....et qui se déchire en le mettant....et là je maudis la fameuse marque si chère...Je farfouille dans mon tiroir à collants....à la recherche d'un nouveau collant ou plutôt d'un ancien collant et bien sûr la majorité ils sont tous filés (mais pourquoi je les gardes...?) et enfin le dernier....est bon, enfin presque....maintenant j'ai perdu le collier, les bagues....que je retrouve dans des endroits improbables....j'ai oublié de repasser le top...et il est déjà 19 heures....et je n'ai pas pris ma douche....je me plonge sous la douche....et j'en ressort 15 minutes plus tard, car...lavage cheveux, rassage de poils en tout genre...super j'ai les cheveux courts...donc brushing ultra-rapide.....j'enfile mes vêtements...et HORREUR, mon collant est filé en haut....pas grave....je mets des bottes, donc si le collant se file plus et bien ce n'est pas grave.....je cherche mon crayon noir....que Nina a caché sous le canapé..en jouant avec...le parfum....qu'il faut que je rachète car presque plus rien...dans la bouteille....et la sonnette retenti...je n'ai plus qu'à enfiler mes bottes....il faut que je passe à la banque pour retirer un peu d'argent...et je suis enfin prête...mais la prochaine fois...je n'écouterais plus personne....je préparais mes affaires....avant de faire la sieste.....

A plus....

Ce que l'on dit d'elle.....

2010-01-31T03:29:00.000-08:00

Certaines fois je vais sur des blogs, et je lis des choses sur elle, pas très gentille ou alors trop vulgaire. On dit d'elle, qu'elle est arrogante, prétentieuse, hautaine, très bobo et pas sympathique du tout. Moi, je la vois différente, je la sens timide, c'est peut être ça son arrogance....? Je la sens touchée par les marques de sympathie que l'on peut avoir pour elle. C'est une grande professionnelle, donc elle est très exigeante avec elle et avec les autres. Je pense quand on arrive à un certain niveau de notoriété, on ne peut qu'être exigeante. Mais je la sens belle, gentille et simple comme tout. Mais c'est peut être mon côté amoureuse, qui me fait écrire ça. Si je la rencontrais peut être, que je changerais d'avis. Mais je ne le crois pas. Elle veut peut être paraitre différente dans sa vie professionnelle que dans sa vie privée. J'ai besoin de me dire qu'elle telle que je le pense et rien d'autre. Je ne sais pas si j'aurais des commentaires sous cet article, on verra, si l'on pouvait m'éclairer un peu sur elle, mais dans mon coeur je sais que c'est quelqu'un de bien et qui mérite qu'on la connaisse. Mais, moi, ce que je sais, c'est que je l'aime....un point c'est tout....

A plus...

Dis....quand reviendras-tu....?

2010-01-08T11:29:00.000-08:00

J'aimerais bien lui chanter...mais c'est Nilda Fernandez....qui va le faire à ma place....il revient après 13 ans d'absence avec un nouveau album....

Dis, quand reviendras tu? - Mes hommages... - Nilda Fernandez

A plus...

Je veux juste..écouter....sa voix..

2010-01-06T09:56:00.000-08:00

Je veux juste écouter sa voix...entendre ses intonations...entendre ses fous rires....entendre ses propos riches en émotion....je veux juste écouter sa voix...savoir, qu'elle est là...pas très loin..enfin, à quelques centaines de kilomètres...je veux juste écouter sa voix...rêver.....d'elle...penser....à elle....je veux juste écouter sa voix....je ne pensais pas que celà me manquerait tant....qu'elle me manquerait tant....quinze jours...sans elle....les pires...? Oui, je pense...aux dernières vacances...j'attendais un article sur son blog...et il y en a eu quelque un....mais là...15 jours...sans rien....et je n'avais plus sa voix sur mon ordi...je veux juste écouter sa voix....elle va repartir en fèvrier..? en Avril...? Je vais faire comment...? Les vacances reviennent trop souvent...Aujourd'hui...premier jour des soldes....et la neige en prime....donc, c'est pour ça mon petit coup de blues....je veux juste écouter sa voix...alors je l'entends...je l'a réentends...toujours et encore....à n'en plus finir....aujourd'hui...je voulais juste écouter sa voix....

A plus...

Juste avant la nouvelle année....

2009-12-31T10:58:00.000-08:00

A quelques heures de la nouvelle année....je viens vous souhaiter une bonne année et que 2010 soit heureuse pour vous tous.....
Je vous aime.....

Graphiques animés scintillants

Rien que pour le plaisir....

2009-12-30T13:00:00.000-08:00

Découvrez la playlist ROBBIE WILLIAMS avec Robbie Williams

trop belle chanson....rien que pour le plaisir

A plus....